许多孩子来到我的面前，又或者是许多父母带着他们的孩子来找我，希望可以协助他们一些在学校或是家庭外头遇到的问题，有的是人际上的排挤、霸凌，又有的是学业、生涯选择上的压力，不管问题的来源为何，在陪伴这些孩子走过困难与处理的路上，我却也从中看到孩子与父母间相处的隔阂，与沟通上的窒碍与委屈。

“我晚上都睡不着，觉得很没有安全感，想找妈妈一起睡，可是久了她也面露难色，跟我说长大了还是得自己回去睡。”

“他们都说我都不肯说，但说了之后反而认为是我太懦弱，又要我自己站起来，要往前走、往前看。”

“我才开始抱怨，他们就急急忙忙地告诉我还有更多人比我更辛苦，要我知足，懂得感谢。”

面对家人而袒露最脆弱的部分，原本应该是一件期待被安抚、获得关怀与爱的事情。为何在这样的过程中，却如此令人挫折，甚至有种“都是我不好”的感觉呢？甚至有些孩子对于父母说“你不要学校不开心，就带到家里对爸妈出气”感到委屈，他说他当然不想要这样迁怒家人，可是他也说：“但我不知道，如果连家里都不行，还有哪里可以让我发脾气呢？”

这句话让我感到相当的震撼，也陷入了反思，很多时候，我们固然不喜欢对方迁怒自己，认为你应该要好好处理好自己的情绪，为自己负责，可是如果回到家，那个会迎接我并可以让我好好休息喘气的地方，却不允许我有任何的负向情绪，不是很令人叹息的吗？

没有人不希望家里是气氛温馨、和谐的，可是往往当孩子在外受了许多委屈、不平，带着不知如何倾诉却满溢而出的负面情绪回家时，这个和谐就开始出现了裂缝，父母看在眼里，那些不知如何是好的焦虑、无法帮忙解决问题的无奈。

又或者自己工作在外也有许多烦恼的事情，自己都得先消化自己的情绪时，那样“你想这么多做什么？”、“自己要学会反击呀！”、“一定是你也有问题别人才这样”的回应，其实有时只是想为自己的不安情绪找回平复的方式，但对孩子来说，却是一种拒绝与否定——不要再说了，这令人感到不舒服。

面对一开始的拒绝与否定，有的孩子当然就气鼓鼓的想要反击与控诉，然后亲子之间就又走入“你看，又把气带回家”、“家里会这样都是你害的”的恶性循环里，更多的，是恶性循环的累积之后，孩子干脆学会了闭上嘴巴，选择压抑不说，似乎也好过于说出来却被推开的二次伤害。

对于父母来说，孩子遇到困难当然是根本的核心问题，但是做为应该要是最贴近孩子的照顾者与陪伴的盟友，我们是不是有什么机会可以有些改变？

曾有父母告诉我，他一直都很开放并期待孩子可以跟他说内心话，但他也会担心就这样允许孩子脆弱，出去以后会更软弱，或是一直陪伴孩子在负面情绪的漩涡里，他就不愿意走出来了！我可以理解父母也想要孩子能够成为一个坚强独立个体的心情，但家里是杰出选手训练所，还是可以安心释放脆弱的地方？事实上，越来越多的实证与研究也证明了与孩子的情感连结越稳定，孩子才会越坚强。

有个有趣的例子，在2018年的足球世界杯，当大家都在关注冰岛足球队的奇迹时，有几篇针对心理治疗师，如何协助英格兰足球队带来优异成绩的报导，吸引了我的注意力。内容提到他们通过让球员彼此分享经验、焦虑的感受，增进对彼此的了解，并拥有更佳的互信关系；传统的高压、打骂的训练方式早就过时了，那只能让选手感到恐惧而不得不去达成目标。

运动心理学家Michael Caulfield在采访中提到，他反而是通过建立与球员之间的无比坚固的信任关系，来给予他们肯定，并将那些恐惧转换为相信自己，最后也成功缔造了球队的傲人战绩。

孩子也是一样的，负向情绪不会因为我们不去想，他就不会产生，但如果在孩子一开始透露出这些细小讯息的时候，父母就能敏感到并好好陪在身旁，有的时候不需要急着解决问题，光是愿意聆听，对孩子而言就很有意义了！

我常自我提醒，也分享给来向我寻求协助的父母亲，情绪都是很中性的，如果当遇到重大伤痛，还能够含笑或是平静以对，不是反而令人担心吗？

让父母亲感到焦虑的，其实是负向情绪未能获得抒发，而衍生而出的情绪化的行为，而如果负向情绪本身在一开始就能够被温柔的承接，孩子就有机会自己长出坚强的韧性，并有能力跟着大人学习如何处理问题。因此，也请相信你的孩子，而不要吝啬给予他鼓励与安抚拥抱吧！