近日，南京新街口发生的故意驾车撞人案引发舆论激烈讨论，舆论热议的焦点除了对撞人者的谴责，更多的是聚集于背后深层次的原因。撞人者欲撞死已经离婚了的前妻，撞倒前妻之后甚至二次碾压，如此大的怨念，背后的原因可能需要警方调查为我们揭示。
但是从这个案件出发，有一点我们更需要关注，就是如何和身边人恰当地相处，做好生活中的社交。这是一个我们经常忽视的问题。
所谓生活社交其实就是日常生活中建立的各种社交关系，比如：和父母、情侣、同学、老乡、朋友之间的人际关系。在职场社交中我们希望搭建人脉，为事业助力。在生活社交中，我们更希望获得舒适、轻松的安全感。
但是，看看这些年不断上涨的离婚率，选择单身的人越来越多，年轻人的孤独感越来越明显，以及一些社交软件的兴起，其实不难发现，缺失安全感已经成为很多人生活中的一种普遍状态，构建安全感也成为一种普遍需求。
安全感坐标系：三种没有安全感的社交关系
从我一贯提倡的简洁思维的角度讲，要想构建有安全感的关系，就要先弄明白安全感的来源在哪里。
什么样的生活关系会让我们感觉到安全感十足呢？我们可以一起来想一下，生活中感觉到有「安全感」的场景。
比如，孩子想到父母，会感觉「安全感」十足。为什么呢？首先，孩子知道，自己会在父母那里得到最大的保护，在这段关系中有很强的获得感；其次，孩子知道，父母对自己的这种保护是能够持续很长时间的，有很强的稳定性。再比如，女生想到男朋友，什么时候会感到「安全感」十足呢？同样也是自己在男友那里感受到了足够的关心，同时又相信男友的这份关心并不会转瞬即逝，它有很强的持续性。
影响安全感的关键因素就是这两个：自我在一份关系中的获得感，以及这份获得感的持续性。通俗一点说，就是能够持续的获得关爱。现实生活中，短暂的关爱很容易得到，最难的是持续性，毕竟不是每个人都能够像父母对孩子一样，愿意不计回报的持续付出。
所以在我看来，维持安全感的核心就在于如何保持持续性。持续性怎么保持呢？比如，你和你同学，什么情况下你们的关系会持续得很好呢？那肯定是经常一起玩儿，经常互相帮忙。你之所以愿意持续地对一个人好，是因为他也在一样地对你好。「将心比心」，一段充满安全感的关系，就是关系双方都能够持续地感受到获得感。
按照这个标准，我们可以建立一个坐标系，来认识生活中的安全感类型。
这张图的横轴是自我获得感，从左到右依次代表我在一个关系中有越来越多的获得感；纵轴是他人获得感，从下到上依次代表别人在和你的关系中有越来越多的获得感。
真正安全感十足的社交关系，是在坐标系右上角的位置，这里是「安全型」的社交关系区，也就是我们前面讲过的，你和对方在一段关系中都会有很强的获得感。其他的位置就是我们缺乏安全感的社交关系区。总共有三类：
坐标系的左上角，是他人获得感比较强，你获得感比较少的「讨好型」关系，也就是你在和别人交往的过程中，总是习惯忽略自己的感受，满足别人的要求。
坐标系的左下角，是他人获得感很低，你自己的获得感也很低的「封闭型」关系，典型的特征是一个人的自我保护性太强，害怕其他人给自己带来伤害，习惯对社交表现出逃避。
坐标系的右下角，是他人获得感很低，而你自己的获得感比较高的「占有型」关系，很多人会习惯苛求别人为自己不断付出，而自己却不断剥夺别人的自由和时间，这些人构建的是一种自己获得很多，但是对方却获得很少的占有型关系。
只要你的生活中存在这三种类型的社交关系，都预示着你是一个在生活社交中缺乏安全感的人。不过，对标这个坐标系，找到自己的安全感主要缺失在哪里，我们也可以有针对性地进行调整。
「讨好型」关系：戒掉取悦症
讨好型关系本质上是一种「取悦症」，情况比较严重的，会发展成一种事事都要取悦他人的病态心理。这种不安全感怎么解决呢？我教你一个简洁思维的口诀「更少的应该，更好的自己」。
什么意思呢？
更少的应该，就是去掉脑子中的那些应该。取悦型的人满脑子都是我应该这样，我必须那样，否则别人就可能会生气。
解决办法就是把「我应该」换成「如果我愿意，我可以做什么，如果我不愿意，我可以做什么」。比如：朋友叫你陪他一起去旅行，但是你很忙，你并不想去。之前你会想：「我应该去，不然他可能会生气。」现在，你应该在心里对自己使用新的话术。「如果我愿意，我可以和他一起去。如果我不愿意，我可以告诉他我确实很忙，现在我没有办法抽出一大段时间去旅行。也许我还可以告诉他我什么时候会有空，看看他是否可以调整旅行的时间。」
把「如果我愿意」作为决策的前提，可以提醒你关注自己有选择权。把「如果我不愿意，我可以做什么」作为决策的前提，可以提醒你关注自己不愿意这么做的原因，试着想想解决问题的方法，这些努力都会有助于缓解你的讨好型心理，帮你成为更好的自己。
「封闭型」关系：走出社交焦虑
封闭型生活关系本质上是「社交焦虑」，也就是一种害怕社交的心理障碍。怎么解决呢？我也有一个简洁思维的口诀「更少的焦虑，更好的放松」。
首先，减少自我关注。
人们在社交中一旦过度关注自我，就很难去准确注意其他的事，最后总是因为担心自己的表现而陷入紧张和焦虑。
解决办法是转移注意力：下决心不去想那些可能会失败、出丑的念头，把注意力集中在周围发生的事情上，充分调动你的好奇心。分享一个我战胜自我关注的方法，我常常把自己想象成研究社交的科学家，在和其他人社交的时候，我会让自己注意观察对方的心情、他们讲话的方式，他们的仪表体态，以及有没有什么新的知识点能让我大开眼界。总之，一旦我开始害怕自己表现糟糕，我就会提醒自己去观察别人，将注意力从自我向外界转移，减少自我关注。
其次，摒弃安全行为。
安全行为就是你在社交中为了保护自己而做出的行为，比如在谈话中眼睛向下看，躲避别人的视线，为了让别人不注意你，一直保持沉默、躲在房间角落等。
解决办法是：列出你的安全行为清单。你可以把自己习惯会使用的安全行为都列进一个清单里，然后逐渐摒弃掉。比如，躲避别人的视线，说话越来越小声，能不说就不说，朋友的要求能拒绝就拒绝。把这些清单列出来，当你遇到清单中发生的情形时，有意识地拒绝这些安全行为。一旦发现自己又在躲避别人的视线，就提醒自己要保持和别人对视；发现自己声音越来越小，就要主动提升自己的音量……习惯这么做之后，你会发现脱离了安全行为，也不会有什么严重的影响，自己并不是永远的焦点，你越放松，反而越可以让自己逃离社交焦虑。
「占有型」关系：脱离剥夺关系
占有型的生活关系本质上是建立了一种「剥夺式关系」，什么叫「剥夺式关系」，就是一种你永远是我的，我要求你做什么你就应该做什么的病态心理，一般发生在比较亲密的生活关系中。像南京撞人案中的丈夫，可能就有这种倾向。那么具体怎么解决呢？我也有一个简洁思维的口诀，「更少的剥夺，更好的理性」。
首先，要从小事开始，习惯划清界限。
实际上，一切剥夺式关系，都像殖民地和宗主国的关系一样，一方对另一方存在着长期的、严重的剥削。解决办法就是：要从小事开始，从吃喝拉撒睡开始，树立界限意识。比如：和朋友吃饭AA制，各付各的；男朋友给了我社交自由，我就应该也让他有社交自由；去亲戚家里拜访之前先询问他们是否有其他安排……这些事虽然很小，但是可以有意识地帮助你和别人一点一滴地树立起界限，让你意识到自己的所作所为是否侵犯了别人，为对方造成不对等的剥夺感。
其次，把你的要求「写」下来。
你可以试着列出你和一个人的关系中，你们双方的权利清单和义务清单。权利清单就是你可以要求对方为你做什么，义务清单就是对方可以要求你做什么。这两份清单需要获得你们双方的共同认可。一旦你们在相处中发生问题，就可以看看你们提出的某个要求是否违背了清单的内容？如果是，那么就按照清单行事。
不过，很多时候，我们的情绪一旦起来，很难会顾及到权利和义务清单。这时候我的建议是，把你要脱口而出的要求，在心里模拟着写一遍。这么做的原因是在于，我们的大脑构造在生理机制上，调动理性思维一般会比调动感性思维晚15秒。把你的要求在心里面模拟着写下来，其实就是给自己多争取了15秒的时间，让理性介入到思考中来，借助理性来控制自己的情绪。一旦情绪得到有效控制，我们就有可能把注意力放回到权利和义务清单上。
