品学兼优的刘泽智在一次偶然事件之后，变了一个人。这个校园霸王几乎和所有任课老师发生冲突，看哪个同学不顺眼抬手就打。有些学生还投靠在他的名下，称他为“老大”，为了保护“小弟”，他更有打架的理由了。
他曾寻求成年人的支持，但非常遗憾，成年人没有准确接收到孩子的求助信息。孩子的内心缺乏起码的安全感，所以用暴力来回应“冷漠无情”的世界。有谁能理解他貌似强悍的外表下藏着的被周围人伤害的过去。
品学兼优的儿子成了校园霸王
第一次见到高英时，我明显感受到她焦虑背后的强势。高英的儿子刘泽智曾对她言听计从，周围人在称赞孩子的同时，也常表示出对母亲的羡慕。
小学是刘泽智最辉煌的时代，双百、钢琴8级、小主持人、十佳少年……刘泽智一样也没落下。学校邀请高英给学生家长介绍教子经验，高英很骄傲：“让孩子赢在起跑线上是我的信念，其实每个妈妈只要多用心、多监督、讲落实，都是可以做到的。”
小学毕业，刘泽智顺利被保送到重点初中。之前的班长经历使他对班主任的意图心领神会，并且给予积极准确的回应。高英特别喜欢去学校，享受那种被老师称赞的感觉。初二下学期刘泽智的成绩有些下滑，高英果断采取措施，儿子的成绩很快又上去了。
中考结束，刘泽智直接进入省重点高中。
高英本以为儿子的人生已经驶入快车道，却不想进入高中后，刘泽智出现严重的环境适应不良。他和老师有矛盾，与同学格格不入，回家就唉声叹气，说自己应该留在母校，不该攀这个高枝。
高英鼓励儿子，“你就是最棒的！我的儿子肯定是最棒的！”刘泽智仿佛被激励了，每天都说在学校补课，很晚才回家。高英暗自高兴。一天晚上下暴雨，高英去学校接儿子，才知道刘泽智每天放学直接去网吧。“在网吧发现他时，我尽力控制自己不冲过去，生怕他以后就破罐破摔了，我站在网吧门口，任泪水静静地流……”
高一下学期，一次偶然事件，刘泽智被一群社会青年误打受伤。从此以后，他似乎变了一个人，由原来的“乖孩子”变成了“激愤哥”。他几乎和所有任课老师发生过冲突，并恐吓老师不准告诉家长；看哪个同学不顺眼抬手就打，全校各个年级的同学都被他打遍了；有些学生还投靠在他的名下，称他为“老大”，为了保护“小弟”，他更有打架的理由了；就连走在马路上，他都要和陌生人打架，每次打架一定把对方打流血……
走投无路的高英遍访高人，有人指点她说孩子是来“讨债”的，高英心里“平和”了许多。儿子每次把人打伤，她都毫无怨言地去付医药费，认为“债还清了，儿子自然就好了”。母亲的态度使刘泽智更加有恃无恐，高英难以相信这就是曾经带给她骄傲的儿子。
心航路教育心理机构对学生心理问题成因的统计显示，新环境适应不良占全部咨询量的54%，而曾经有过优秀生经历的学生更是易感人群。由原来的“唯一”变成新环境的“之一”，强烈的心理落差给他们造成挫败感，有的学生悲观地认为“大势已去”，甚至觉得新环境中的人都存心和自己作对，这无疑给他们的身心健康带来极大的隐患。
儿子的学业是母亲的“无形资产”
“高女士，孩子优秀生的经历也会宠坏父母，父母习惯了被称赞、被学习，别说孩子出了问题，就算孩子成为班里的普通一员，父母都会有心理落差……”
高英沉默了。过了一会儿，她说，“其实，我和您是同行，并且我在当地很有名气。”
高英说，自从刘泽智小升初被保送到全市最好的初中之后，邀请她作报告的学校越来越多。一家出版社还把她包装成“教育专家”，还出了书，到处去宣讲。许多家长信服高英，将她的话奉为教子良言。到了后来，高英干脆放弃了一直不太喜欢的会计工作，全力以赴地进军家庭教育领域。
儿子学业上的成功一直是高英创业的无形资产。儿子升入省重点高中，又成为高英颇具说服力的新卖点。可现在，儿子的学业每况愈下，高英陷入深度焦虑之中――没有稳定的工作，没有经济来源，没有给别人讲课的资格……她内心充满了对儿子的怨气。
“我终于找到了自己热爱的事业，可儿子的不争气就像乌云压境。每当家长问我‘您的儿子肯定很优秀吧？’我就无言以对。他怎么就不明白呢？他的状态不仅关系到他个人，还关系到我的发展，关系到家里未来的经济状况……”
我告诉高英，孩子的成长是动态的，而且学业上的成功也有多种多样的原因。我们不能因为孩子获得阶段性成功，就对自己的教育理念和教育方法推崇备至；也不能因为孩子遇到暂时的困难，就开始否定一切。
教子焦虑使许多父母处于“有病乱投医”的状态，由此催生了“成功父母产业链条”：把在陪伴自家孩子的过程中获得的阶段性成果，夸大为家庭教育的普遍规律，供公众学习和效仿。
在集体被催眠的状态中，公众忽略了最不该忽略的问题，那就是没有教育理论和心理学背景，缺乏大样本追踪统计的一家之言，是否经得起推敲。此外，在这个链条中最薄弱的一环是孩子。他们本来处于自发成长的过程中，却误打误撞地成为模板，令周围人追风、复制。但周围人对他们的要求也会不断提高，一旦他们偏离了“既定的成长方向”，承受的压力可谓苦不堪言。
妈妈爱的是儿子带给她的荣耀
我和高英要解决的首要问题是如何让刘泽智来见我。
自从刘泽智出现问题后，高英找来各种身份的说客，不乏亲戚朋友、成功人士、心理医生，刘泽智已经产生了强烈的抵制情绪。他拒绝和一切成年人交流。
如果我能见到刘泽智，下一步就是利用最短的时间进入他的“频道”，保证他第二次还愿意与我交流。否则前功尽弃，他会更加拒绝成年人。
高英用买一部手机作为条件，让刘泽智与我见面。
刘泽智穿着刻意买大的校服，松松垮垮的显得十分颓废，头上的板寸特意弄出两道疤痕的造型。坐下后，他直接拿出PSP专注地玩，看都不看我一眼。
“你妈妈对你的评价很高。”
“她说什么了？”刘泽智满不在乎地问，手里继续玩游戏。
“她说你是学校的老大。”
“我就是老大，怎么啦？”刘泽智的语气中有了挑衅的意味。
我摇着头，“我觉得你更像小弟。”
刘泽智停下来，愤怒地看着我。他的注意力终于转移到我这里了。
“你头上的疤告诉我，你是小弟。想想看，老大还需要亲自冲锋陷阵吗？”
“你懂不懂，这是美发师设计出来的造型，不是真疤。”刘泽智争辩。
“小伙子，你的审美标准就缺乏老大的范儿。如果你真的想在造型上更像老大我倒可以给你些秘诀。”刘泽智收起了PSP，表示愿闻其详。我知道我们的咨询关系建立了。从思维到语言表达完全进入他的频道，是让他接受我的关键。
刘泽智告诉我，他们现在打架都用“家伙”，打完了特别畅快。一个未成年的孩子却以“打架打到流血”为乐，是什么造成了他这种观念呢？
刘泽智说，人活着就是为了快乐，或是奔向快乐。他现在活着就是受罪，而且还看不到未来有快乐的迹象。“在家里待着很难受，时刻处于监控之中，稍不满意我妈就会不停地说教。”
初二成绩下滑时，刘泽智坚信妈妈会及时帮他，却不想妈妈最先想到的是自己的面子。那段时间，妈妈每天让他念书做题，成绩没有明显改善，妈妈就用嫌弃的语气对他说：“你是不是就盼着让别人戳我脊梁骨呀？”刘泽智第一次感觉到妈妈不是爱儿子，而是爱儿子带给她的荣耀。
升入高一，对刘泽智打击最大的是数学，曾被老师称为“数学王子”的他突然听不懂了。数学老师很严肃地问他：“你学过数学吗？怎么一点数学思维都没有？”刘泽智蒙了。
因为成绩不好，他不和班里任何人交往。一天中午，他到校外吃饭，被一些人误打成骨折。病休期间，刘泽智认真地反思：刻苦学习，却被老师奚落；老实本分，却祸从天降；听妈妈的话，却在困难的时候被妈妈嫌弃……
一切都错了，反其道而行之吧。病好回到学校，刘泽智先选准几个“招人烦”的调皮学生暴打。树立威信之后，越来越多的同学向他靠拢。他再也不怕老师了，上课对老师破口大骂，并放出狂言，谁敢告诉家长谁会死得很惨。老师们避之唯恐不及，刘泽智终于体验到“成就感”了。
在咨询中，我遇到过不少校园霸王。他们貌似强悍的外表下藏着被周围人伤害的过去。他们曾寻求成年人的支持，但非常遗憾，成年人没有准确接收到孩子的求助信号。孩子的内心缺乏起码的安全感，他们便认为这个世界谁都不可靠，所以用暴力来回应“冷漠无情”的世界。暴力行为强化了他们在群体中的形象，他们享受并迷恋追随者的前呼后拥。尽管他们也觉得这样发展下去很可怕，但回归现实的困难只能使他们一意孤行。
划清界线做自己
刘泽智对我的开放度很高，每次交流都会有一些实质性的进展。我帮助他逐渐澄清价值观，修正他对一些社会现象的解读。
“我知道您是为我好，可我真回不了头。现在我上课根本就听不懂，如果不是满不在乎就会自卑透顶。”“我有太多的仇家，如果我不强撑着，追随我的人就会离我而去，那些人来寻仇，我就惨了。”
我告诉刘泽智，找到回归现实的困难是走出困境的第一步。所有问题都会有很多解决方案，我们共同讨论可不可以换个学校，再从高一读起，给自己创造一个全新的人文环境。
随着咨询向纵深发展，问题越来越聚焦到刘泽智与高英的母子关系上。高英总是在儿子改善的关键期激怒他，造成咨询效果后退。
当我得知高英每次激怒孩子的话是，“我和张老师都是教育专家，她说的内容我都跟你不止一次地说过，你为什么就不听？”“你存在的价值就是给我制造尴尬吗？”我知道，帮助高英明确界线是接下来的突破点。
高英再见我时依旧焦虑：“他把我弄得上不来下不去，继续家庭教育我觉得自己没有底气，可退下来又无路可走……”
我给高英划定了两条界线：
一是母亲与儿子之间的界线。母亲给了儿子生命，但儿子绝不是母亲生命的延续，而是完全独立的另一个人，母亲要像尊重周围任何人一样地尊重自己的孩子，给他充分的成长空间。
二是儿子的成长“成就”与母亲的职业价值之间的界线。职业选择需要多维度思考，不应单单建立在儿子的“成功”上，母亲要理性地考量个人事业的发展前景，以及自己从事这项事业的潜质等等。
不久以后，双方终于能够正常沟通了。刘泽智告诉我他找到了家的感觉。
许多人喜欢将孩子与父母放在一起讨论，把子女的成长与父母的人品、能力、性格、婚姻质量、事业发展等等联系起来。一个人如果把自己的孩子培养得很成功，就会引发周遭的尊敬与追捧；一个人如果无法教育好自己的孩子，则会引发旁人对其能力的质疑。搞得家长很累，孩子更累。其实，良好的家庭生态是，孩子是孩子，家长是家长。父母只有将孩子与自己进行有效剥离，才会营造出更加适合自己和孩子的生活环境。
