“Walker和Taylor（1991）的一项纵向研究表明，假如父母的教养方式在具有支持性的同时，又涉及争议性的问题讨论，那么这样的教养方式会促进青少年高级推理能力的发展。”

这句话给我的感触挺深的，契合我平时和冰冰的相处方式，我喜欢和孩子讨论争议性的问题（当然，讨论的前提题目适合于孩子的理解水平）。相对于同龄的孩子，冰冰逻辑思维相当缜密，说话、写文章文理清晰、条理清楚，莫非都和此有关？

讨论问题的好处不仅仅在此，还可以训练孩子口头表达能力；培养孩子坦诚表达意见的勇气；诱导孩子理解别人的立场，避免限于偏执；教导孩子以平等的态度和人相处；引导孩子自我反省。同时也拉近父母和孩子的关系，建立坦诚、信任的亲子关系。

讨论的前提是平等，既然是平等，父母就要摆正自己的姿态，千万不要以高高在上、居高临下的姿态和孩子对话，而且也不仅仅是摆摆谦虚的姿态就可以了。好比皇帝摆出谦虚姿态对臣民的纳谏，面对掌握自己生杀大权的主子，臣民们战战兢兢还来不及，又怎能畅所欲言呢？要从内心出发，认定孩子具有和父母一样的平等权利，用康德的话来说，就是“绝对命令”。

不要用表面的谦虚来哄孩子，孩子的感觉很发达的。他很快就可以体验到：你到底是真心实意和他对话，还是虚情假意来套取他的秘密。即使你一次可以成功，但是却会永远失去孩子的信任。

既然是平等，就没有预设先验的正确答案。父母要做好心理准备，坦然面对孩子的质疑，千万不要以为真理在握。其实，生活中很多事情哪有什么正确的答案，无非就是各人不同立场、价值观出发，得出的不同的意见而已。孩子的看法也许是一种偏见，父母的看法，不过是另外一种偏见。

平等，还要注意肢体的语言，如果你的孩子还年幼，和你的身高差距较远，要蹲下来和孩子对话，尽管这会让你腰酸背疼，但是，让孩子获得一个平等尊重的感觉很重要，值得付出短暂的身体不适的代价。

讨论就是要在不同意见之间交流，据此思想才能得以丰富，彼此都不至钻牛角尖。哪怕就是相同的意见，也要经过自己的思考，随声附和就失去了讨论的意义。有时相同的结论后面，可能是完全相反的论据，唯有讨论才能清晰地把立场差异展现出来。

如果你真的想教导孩子一些什么道理，以讨论的方式提出来，以交流的形式表达出来，也比一本正经训话效果要好得多。

不要先入为主确定孩子要表达的意思，以为自己都理解了孩子要表达什么，也不要随便猜测孩子将说什么，耐心听孩子把话说完，不理解的地方，通过发问，让孩子澄清观点。有一个故事；一位妈妈很想孩子了解一些性知识，终于等到一天孩子问她：“我是怎么来的。”妈妈给他解释了一大堆“人之初”的问题。口干舌燥之际，孩子非常困惑地说：“我只是问你我们是坐飞机还是坐火车到这里的。”（因为他们家几个月前刚搬到这里的新家）

如果孩子表达能力较弱，那就要有更多的耐心，多一些询问，引导孩子充分表达自己的意见，让孩子不仅仅是表达观点，还要把观点后面的理由表述出来。

父母也要学会理解和质疑孩子的观点，引领孩子从不同的角度出发思考问题。人的偏见总是难免的，那么了解不同的偏见，从不同的偏见出发看待问题，就是防止偏见的最好方法。

如果能够以宽容的心态来看待孩子的不同意见，那么，你就不会认为孩子的反对意见伤害了父母的面子。不同意见只是不同意见，无损任何人的尊严。只是表达的态度、方式，可能会损害别人的尊严。如果孩子的表达态度、方式有问题，你仍然可以把这个问题提出来讨论，就此引导孩子以适当的方式表达意见。再说，孩子这种表达方式，没准就是跟你学来的，最该改变的，也许就是你自己。

大人和孩子，强势弱势地位，一眼明了，谁更有能力伤害谁，谁应该更多克制，还用多说吗？

讨论问题不是那么严肃的，生活中很多问题都可以讨论，可以从讨论带孩子到哪个餐馆用餐、孩子穿什么衣服等等开始，可以讨论对童话故事的看法，慢慢过渡到学习、交友等等问题，也不限于孩子的问题，讨论妈妈穿什么衣服出门也可以。养成一个讨论交流的习惯，从孩子能够理解的问题出发，随着年龄的增长，再慢慢讨论严肃的社会问题等等。

如果孩子就是在一些问题上固执己见呢？无妨的。记住，孩子固执己见不是因为讨论问题导致的，而是通过讨论才让他表现出这个特点。没有讨论的机会，他一样会固执己见，只是你作为父母不了解而已。

面对固执己见的孩子父母也可以表达意见的，你可以把自己的意见清晰地表达出来，然后，不要强迫孩子认同，而是尊重彼此的不同

如果孩子习惯了和人讨论沟通，他会理解协调和别人的不同立场，不会固执己见的。

我记得张鸣在一篇文章中说过，我们的大学生根本就没有学会和别人讨论问题，这是我们中小学学校教育非常失败的一面。从网上论坛中我大概可以感受得到，能够认真讨论问题的人并不多。现在的学校教育，基本上也只是灌输给孩子正确的结论，而不是教导孩子通过讨论对话去寻求答案。我们没有办法改变现实，唯有在家庭教育中，教导孩子学会和人讨论问题。