说到性格，几乎所有的父母都明白，是没有好坏之分，但大家骨子里都是隐隐会希望自己的孩子外向一点。我自己本身就是内向的，我最舒服的状态就是一个人待着，自己做点事情，和人说话是会消耗我精力的。但这不影响我曾经在公司几千人面前演讲，也不影响我现在和大家做直播交流，因为我掌握了一系列社交能力。
这个道理同样适用在孩子身上，而且更加重要。学龄前的孩子性格还没定型，但常常因为我们成人的“无知”而给了标签，因为我们的焦虑而去强迫孩子，殊不知这些不但对孩子性格成长无益，还破坏了孩子早期社交能力的发展。
性格不需要改变，但是能力是可以后天习得的。今天就想把每个阶段的关键点分享给大家，希望大家不要掉进一些坑里而不知，而是更好地去帮助孩子。
0～18个月：建立牢固的“我的”概念
1岁半之前的宝宝几乎都只愿意和自己玩，和家庭成员互动，对其他宝宝似乎是视而不见。这是非常正常的，这给予了孩子足够多的机会进行自我确认，这是“我的”脚，这是“我的”声音，这是“我的”妈妈，这是“我的”玩具，这些都是我的，我的，我的!
这个阶段，我常常会见到不少父母带着宝宝出门，就开始要求孩子“有礼貌”，这里的“有礼貌”就包括了，见人挥手打招呼、要对别人笑、要和其他宝宝分享玩具等等。从成人的社会准则来看，这些似乎都没错，但错就错在于“要求”，我们可以自己做，而不是强求孩子一定也要做。
孩子只有形成非常安全的“我的”概念，才能有勇气去探索“你的”、“他的”、“我们的”这些区域。过早地去强迫，不是在帮助宝宝，而是在摧毁宝宝刚刚建立起来的关于“我的”安全感。这个阶段是孩子第一次的社交体验，这些负面经历就会直接导致孩子对于和人打交道感到压力。
这也是为什么，有些父母会抱怨，孩子越大越小气，越大越不愿意叫人很大程度上的根源就是，小时候的社交能力根基没有建立牢固。没有体验过牢固的“我的”概念，自然就抓的更牢。
第一阶段，父母自己一定要多具备一些社交能力，不要因为自己社交能力弱、面子过不去，而把压力转嫁给孩子。
孩子需要先看到自己，才能看到他人，最终融入社会。
10个月～3岁：每一个社交冲突都是学习机会
大概从10个月到1岁左右开始，宝宝慢慢开始乐意和她差不多大的孩子呆在一起了，但他们之间几乎不会有什么交流和互动，各玩各的，但会听和观察其他孩子。他们之间唯一的互动好像都是冲突：打人、咬人、抢玩具等。
每个父母都看不得自己孩子受欺负，这是人之常情，所以常常会替孩子出头。但常常这样的“讨公道”就走偏了，我们会关注于当下我们的孩子有没有吃亏占便宜，有的甚至“恨铁不成钢”，直接就贴标签，“你怎么这么胆小，打回去啊，抢回来啊”。
当人只关注当下时，就容易变得目光狭隘，而忘记了这是孩子人生第一次的社交冲突，是之后漫漫人生路上的缩影和预热而已，我们最该教会他们的是如何应对。
这个年龄段孩子的社交能力不成熟，发生冲突的确需要成人的干预，但干预不该成为双方父母们之间的争吵，也不该是简单粗暴的对孩子进行惩罚或者表扬，而是应该给孩子们(双方)演示正确的社交方式是怎样的，身教大于言传。
咬人的孩子也许只是因为他的玩具被抢了，这时父母的确要教育孩子不能咬人，但更关键的是教会他，下次遇到这样的情况，他可以怎么说怎么做。当孩子可以自己说出，“这是我的玩具，不要碰!”这样的话时，他咬人的机率就会小了很多。不要以为孩子蛮横就不会吃亏，我们现在不教今后社会就会加倍教育孩子。
被咬的孩子的确很委屈，但当我们可以教会孩子义正严辞地回击，“不要咬人”时，在这个孩子的内心公道已经被讨回。而且更关键的是，她学会了下次可以如何自卫，而不是在父母替他理论的阴影下感到自己的无能。学会在社交冲突里如何给自己解围，如何保护自己，这份底气才是孩子愿意继续在社交道路上探索前进的关键。
第二个阶段，父母的心要大一点，就像学走路一定会摔倒，但那只是暂时的，开始社交就一定有“吃亏占便宜”。把任何问题都放到一辈子这个时间轴去看，不以一时论英雄。
我们真的保护不了他们一辈子。趁着他们还在我们身边时，多教会他们这些能力吧。
2～4岁：建立稳定社交圈并不断扩大
大概在2～3岁之间，大部分孩子明显对其他孩子更感兴趣了，也许还是各玩各的，但会开始模仿其他孩子做一样的事，开始会互动、交流甚至交换玩具了。
这个阶段又是一个转折点，特别是如果前两个阶段度过的并不顺利的孩子，父母也许嘴上不说，自己的内心基本开始给孩子定性了，然后就会有一种担心，害怕孩子被欺负，害怕孩子不合群。
自觉不自觉地，就会在这个阶段对孩子开始各种干涉保护，自然孩子就越来越变成我们所“害怕”的样子，而这又进一步强化了我们的担心，从而形成了一个怪圈。
这个年龄段的孩子应该已经完全适应周围有同龄孩子的存在，那她需要有机会形成一个稳定持续的社交圈，让他们在安全的环境下不断去练习还稚嫩的社交能力。
这也就是为什么很多育儿书会建议在这个期间送孩子去上幼儿园。话虽如此，但幼儿园也不是唯一绝对的选择，但有一点是肯定的，就是我们要创造更多的条件让孩子开始接触同龄人，接触的时间更长，接触的人更多。
这个阶段的父母一定不要因为自己的担心而束缚了孩子，而更加应该反思孩子之前两阶段哪里没做好，创造相对安全的环境帮助孩子拾遗补缺，而不是一味地和同龄孩子比。
真正的爱，就是忍住内心的担心和害怕，巧妙地将担心转换成让孩子感受不到压力的行动计划。
4岁+：学会放手
一般从4岁开始，孩子有了“好朋友”的概念，也开始有了“团队合作”精神。这个阶段我们可以明确地向孩子提出对于社交礼仪的期望，比如像一开始说的“讲礼貌”。父母也要慢慢放手，让孩子自己去探索和解决很多朋友间的争端了。
放手不意味着不管，而是多提供聆听者的角色，不急于给孩子提供解决方案，更加不要替孩子解决。听完以后可以多把球抛回给孩子，“这个问题还真的很麻烦呢，你是怎么想的?”
这样的提问，不仅鼓励了孩子的沟通交流能力，也在提供机会让孩子自己运用社交能力解决问题。而且最关键的是，父母不加评判的聆听本身，也让孩子学会了聆听和同理心。那今后，他们的好朋友来找她倾诉烦恼时，她也会是个很好的聆听者，这本身也是一个很重要的社交能力。
父母之爱，指向分离，而这个阶段，父母就是要开始学会一点点的“绝情”：孩子，那是你的朋友，你的世界，你要开始学习独立面对，父母不该再随意踏入了。
孩子从出生开始，他们每一次和这个世界的互动就会形成一次反馈，这个反馈就会成为孩子下一次互动的诱因，这样一环套一环，不断叠加。
这点在于社交发展上更是如此，有很多孩子不是真的“内向”，只不过过早地被贴上了标签，只不过过早地经历了太多有压力的社交，只不过父母提前比他们放弃了，不再给他们创造良性的社交体验了。
父母是天气，孩子是种子。天气很重要吗?也没那么重要;但天气不重要吗?其实也很重要。
种子的基因无法逆转了，那至少保证天气环境不要再拖后腿了。
