家长警惕 4岁的宝宝爱泄露隐私
4岁的悠悠到了他的姨妈家里，进门还不到多少分钟，这个小喇叭就开端广播了。不管你想不想听，想听什么，反正“频道”很多。姨妈差不多知道了他爸爸和新女朋友之间的一切事情，比如最近的一次吵架是怎么暴发的？后来两个人都说了哪些难听的话？他们最后又怎样和好如初的？看着姨妈诧异的样子，他还自鸣得意地补充：“吵架的前一天晚上，大家在一同吃了一顿大餐，爸爸吃完饭后就犯了胃病。”他致使能告诉姨妈，最近有张阿姨、吉叔叔、肖伯伯等等来过他家，其中张阿姨呆得时间很长。
忘性太好了吧？是的！晓得的太多了吗？当然！这是4岁孩子的正常表现吗？绝对没错！
当你正在为他长大而快乐时，烦心事却越来越多。与小宝宝不同，这么大的孩子已经有了一定的交际技能，能够描绘他们生活中发作的事情。专家指出：“到了四五岁，孩子们可以和大人真正对话了，这当然是个可喜的飞跃。不过，从另一个方面来讲，话多必失，他会不加挑选地透露你的所有机密。这个年岁的孩子还不懂什么该跟别人说，什么不该说，除非你特殊通知他。”那就从现在开始吧，试试parents 的“五步法”，让这个“小喇叭”小声点。
第一步：解释要分明--要用孩子能懂的语言详细说明
加利福尼亚州儿童展开专家贝特西·布朗·布罗恩说：“很多父母只是告诉孩子，这些事情是隐私啊。而大多数情况下，对于什么是隐私？孩子根本不明白。”因此，假定想要说话奏效的话，要用孩子听得懂的词语来解释这个概念，而且说的时分，要详细详细。可以试着这么对孩子说：“隐衷是只有自家人才知道的事情，不应该跟别人说。比方爸爸妈妈吵架这件事就不要对别人说。”
第二步：学会本人判断隐私--玩提问题的游戏
当孩子已经明白了隐衷的含意，接下来，就可以帮他分辨那些事情属于隐私，哪些可以毫无顾忌地告诉别人。克拉克解释说：“父母们完好不可能把每件事是否能跟外人说对孩子逐一阐明。所以，最好的方法是帮孩子培养本人判别的威力。”。
她提出一个有效的方法：编一些“傻乎乎”的情节，而后跟孩子一同探讨是不是该把这些告诉别人。比如，问孩子：“我和爸爸说，咱们要在月球上盖一套房子来让全家人住，这样的话用不用通知外人呢？”然后，激励他向你提问，比如他会问：“妈妈，我可以告诉教师，你觉得她的鞋子很难看，她别再穿这样的鞋子进教室吗？”你可以这样答复他：“教师有教师自己的爱好，我只是说出了我的看法，不一定我的见地就是对的。而且，你这样对老师说，肯定会让教师觉得十分难堪，让她下不来台，你想一想，假如有人对你说：‘你穿得太难看了这样相似的话，是不是你也感到十分难受呢？像这样的事情，你不说比说更好。”
第三步：学会征求父母的意见--当孩子不肯定时
即使经过了数不清的角色扮演游戏，孩子可能还是对有些事情拿不准。所以，通知他：“假设你不知道这件事情该不该对外人说，可以先问问我。”不过，让你为难的是，他可能不会小声谈话，而是像大喇叭广播一样地问你：“妈妈，我能跟齐阿姨说飘飘小弟弟的头型很奇特吗？”不管后果如何，你也要在私下里表扬：“你问妈妈能不能说，而不是告诉直接齐阿姨，是很对的。我要褒扬你，但是，最好下次小声问我，这样，阿姨就不知道咱们说的小机密了。”
第四步：给个暗号--当他快要“犯错”时
有的时候，大人说到激动处，也会说错话，孩子也一样。所以，为了防止孩子大嘴巴，把家里的一切丑事都告诉别人，你可以与孩子定一个“暗号”，比如，当你觉得孩子要说起一个不适宜的话题时，可以给他递个眼神、给个暗号，阻止他把事情搞糟，比如在桌子底下悄然踢他的腿，或者把手指头放在嘴唇上做“嘘”状都可以。这样做，给孩子带来的益处多多：给他提示的时分外表上虚张声势、暗地里却以神不知鬼不觉的速度让他迷途知返，从而让尴尬的场面消逝殆尽。
第五步：及时补偿--避免错误升级
无论你怎么强调、怎么限制，孩子有时还是做不到讳莫如深。与其像唐僧念经一样重复唠叨，不如开门见山地告诉他：“‘说这些不适合’或‘这不是在公收场合讲的事情’。”如果孩子的表现令在场的其余人感到不舒适，你可以立即纠正孩子，当场替孩子向被中伤的人道个歉。 但切忌不要对孩子的无心之错大发脾气。，这样的小题大做，很可能会使在场的人愈加难堪。
TIPS
掌握说大话三步法
有时孩子的说话愿望像滔滔洪水，挡也挡不住。但是，你发现没有，他这时在运用自己的构想，说些吹牛不征税的话，这时，不妨运用“三步法”来处理。
第一步：解释什么是吹牛。他喜欢用实实在在的例子说事，那就通知他：“昨天你特别饿，于是你跟你的好朋友丁丁说你一个人吃了20个鸡翅、4盘菜、2碗米饭，这就是说大话。”
第二步：找出破绽。他用自己的设想告诉了你一件从未发作过的事情，比如他今天表演了一回超人，救了一条小狗，而后他把小狗送给王伯伯了。而你今天刚好碰见了王伯伯，知道是他假想的。那就通知他，你也希望成为超人，然而超人是做了事情以后才会对人说出来，没有做过的事情不会往本人脸上贴金的。然而，不妨一同把事情的经过画出来。
第三步：鼓舞复述。启示他把发生过的事情和一起读过的童话书，依照原来的庐山真面目，用自己的话再说出来，这会让他感受真实的存在。
实际上，最好的防止为难事情重演的手段，就是留意自己的言行，记住，隔墙有耳。即便一个5岁的孩子正在本人的房间里玩他最可爱的玩具，看上去对你毫不在意，但假如你在电话上跟街坊说今天来的快递员多帅气，他的耳朵保障会竖起来。下面要发生的事就不用我说了。
机密正负辨
只管孩子看上去在不停地泄露机密，但这个年龄的孩子也开始有藏着你机密了。那么你对待这些秘密的态度对不对呢？
笑脸：一定要用现实生活中的例子，让孩子明白好机密和坏秘密的区别。比方你对孩子说：“为了给人一个惊喜，不告诉别人你给奶奶预备的生日礼物是件好事;但在地毯上做记号却不告诉我是不对的。”
哭脸：担心孩子会暗藏什么“大”秘密。其实多半是“我藏了个玩具在床底下”或“我在幼儿园给你做了个礼物”一类的事情。
笑脸：一定要明确保守机密能帮孩子培养自制能力，这会限制他乱谈话的冲动。
哭脸：逼孩子保守秘密。比如，假如你觉得孩子会把一个乐翻天的派对事情说出去，就干脆别通知他。
