前不久听到一位妈妈说:
都不知道该怎么跟我家孩子说话了。昨儿,我说该出门找小朋友玩儿了,不过天冷,得多穿件衣服。结果孩子死活不穿。我最后通知她,假如你不穿衣服,我们就 出不来门了。这孩子脾气倔的,最后闹到在地上打滚起来。我毕生气就没理她。等她哭够了,天也不早了,后果门愣是没出去。
这种孩子闹脾气的情况,几乎在每个家庭都存在。可是,孩子的很多哭闹,其实都是可以避免的。接着上面这个妈妈的问题看,我们想象两种比照情形:
第一种情形,妈妈手捧衣服对孩子说:“我们多穿一件衣服,外面冷!”处于叛逆期的孩子会出现这种情况:“我不要穿衣服!”
第二种情形,妈妈说:“宝贝,穿上衣服,我们就可以动身了!”孩子常常会直爽地回答道:“好!”
为什么两种情形会有这么大的辨别呢?原因在运用了不同的沟通技巧。
孩子的思想是不可逆的
最初的时分,孩子的思想非常单纯,等到大一些,会有复杂化的开展趋向,然而他的思想,仍然是不可逆的。所谓不可逆,比如你问孩子“你的姐姐是谁”,他能 回答出来。如果你问“你姐姐的弟弟是谁”,他就无奈倒推回来。这就是为什么前面那个例子,为什么会有那么神奇的反差成效。
第一种情形中,妈妈是在用自己的思想在表达:因为天冷了,所以要多穿衣服才能出门。可是,孩子的思想不会倒推:哦,要多穿衣服,是因为外面天冷。相反,第二种情景中,妈妈说,穿衣服,我们就出门。如此,孩子自动地从前往后这么梳理,觉得是这么回事。
所以,父母多用“一……就”的句式,可以引导孩子明白事情的逻辑顺序,孩子也会更易理解和听话。
少用复杂的因果推理句式,避免用“假如,就”,由于这些句子要么孩子听不懂,要么孩子有被威胁的感觉,都无法起到好的沟通效果。
特殊不要用“你如果不,我就不”。譬如不少妈妈爱说的:“你如果不听话,我就不带你出去玩儿之类”、“你假设不把饭吃饭,我就不给你吃零食了”。这种句 式,没有给孩子提供更多的选择,很容易形成亲子沟通的不畅,而且总是负性的说辞,就像是在威逼孩子,反而会构成孩子更想去挑战妈妈设定的规矩。
我们的孩子活在非黑即白的世界
孩子小的时分,判别一切的规范非黑即白。这种思维方式不断会延续到孩子进入青春期之前。我一位朋友家儿子正在读小学二年级。他通知我这么一个有意思的景象:
他带儿子看电影,儿子指着男主角问:这是好人还是坏人?可是电影里的人物角色,没有那么明显的好坏区分。于是我这朋友就通知儿子,这个人说不上好,也算不上坏。他儿子显然对这个答复很不满意。没过多一会儿,儿子又开始问:那如今,他是好人还是坏人?
这父亲才回过神来。于是,换了个方式,很干脆地通知儿子:他是好人。他儿子这才长舒一口吻,满意了。对孩子来说,他们完整无奈了解,这个世界可以有东西既好又坏,既不好又不坏的。要么是好的,要么是坏的;要么是黑的,要么是白的,这就是孩子们的逻辑。
在孩子的言语威力有了发展以后,我们还会发现,孩子喜爱用“总是”、“决不”、“永远”之类非常极其和决绝的词,就是源于他们这个时分惯于单行线的思维形式。
为此,面对孩子模糊其辞是绝对行不通的。若你跟孩子说“不好说”、“都挺好”“你可以这样一点点那样一些”之类的话,孩子无奈听懂。所以,能够用黑白的方式去跟孩子说的东西,就用黑白去说。不能的,就不说。如此可以辅佐孩子建设一个明白的是非观。
叛逆期的孩子尤其不爱听废话
1-3岁,无论对父母还是孩子都是个坎。此时,孩子正处于叛逆期。叛逆期并不是说孩子就是在胡闹。孩子有孩子的保持。只要在他们发现自己无奈引起父母的注意时,才会变得比较固执。
1岁以前孩子没有语言能力,父母反而可以多说,也可以讲情理,语气和煦祥和,孩子反而能够听懂,觉得到父母在转达着什么。而面对1-3岁的孩子,父母谈话则要留意,必需要简约明了。
尽量少说:“我们现在出门好不好?”“你把鞋子穿上好不好”之类的话,由于这样的句子多只会得到孩子挑衅的、否定的答复。此时 父母说话的准绳:少说不,多说可以选择的东西,不要和孩子废话。比如,不要重复 嗦说:“你不能把鞋子放在这里那里”,“你别把鞋子放在床上!”合适的说 法是:“你可以把鞋子放在床边,也可以放在鞋架上。”
其次,要少进行道德说教。成人世界的道德规范关于这个时期的孩子并不实用,此时孩子犯错误也并不能上升到道德层面。假如父母拿成人规范去请求孩子,必然会引来亲子之间的又一场战争。
凡事先关注孩子的情绪,因为孩子的一切心情都是合理的
孩子是靠着皮肤和心灵的奥秘的觉得在认识这个世界。他们活在梦里,也不会按照常理出牌。然而无论如何,这都是孩子生长历程中跨不过去的一步。此时,孩子 所有的情感和情绪,不论再离谱,再可想而知,都是合理且合法的,都应该得到尊重。父母必需要承受这样的孩子,而不是嘲笑、冷漠或者粗犷阻拦。
当然,虽然孩子不需要对本人的情感和心情负责,但要对自己的行为担任。所以,假如孩子做出了破坏性行为,父母就必须介入,通过规定设立以及恰当引导,辅佐孩子通过其余方式去发泄本人的坏情绪。
研讨数据标明,除了少一部分孩子(大略10%)由于天生的气质类型,会比较难养,脾气会比较火暴,40%的孩子其实都属于易养型,残余为中间部分。更多 时候是父母自己脾气不好,不足方法,却还反过来觉得自己的孩子和自己的等待有差距,不是自己想要的孩子。父母首先没有接纳自己的孩子,痛快把自己的耳朵对 孩子“关闭”掉,就更加谈不上良好沟通。
听不听话,先是孩子自己的事儿;立规矩前,先让孩子晓得
孩子3岁之后开始共情,可以了解他人的想法和我的有可能不一样,这就给了他们理由要去和人沟通。而且,3岁以后,孩子可以听懂大人的话,也有威力去抒发本人内心的想法,因而父母一定要尊重孩子的想法,呵护孩子社会化的最初尝试。
我们常见这样一幕:父母带孩子去商场的时候,孩子就开端要买这个买那个,而后父母就会和孩子演出一幕意志力的抗战。最后当然是父母赢了,并且对孩子冠之“无理取闹”。
其实这是可以防止的。父母可以在进商场之前,就和孩子约好:今天你可以买一件东西,我们说好了,只买一件。假如父母不提早说,孩子可不晓得父母的想法只 是:带我随意逛下,不打算给我买任何东西。相反,孩子的内心可是充满了期待呢。最后,父母觉得孩子胡闹、不乖、不听话。大人们没有想到的是,也许孩子还会 觉得父母不好沟通、不好谈话。
另外,孩子不听话的时候,父母们要筛选适宜的时间和时机跟孩子沟通。别看孩子小,一岁以内的孩子就已经有各种心情了;一岁多的孩子就已经懂得“记仇”;两三岁的孩子开端“撒谎”,致使还会有很强的自尊心。所以,要把孩子当成人一样去对待。沟通的前提,一定是尊重。