“别人家的孩子那么听话,你怎样就这么闹?”“你怎样不跟别人家的孩子学学,成绩这么差!”……我就是在“别人家的孩子”暗影下长大的小孩。可怜的是,如今我已为人父母,却仍有很多小孩还在经历和我一样的苦楚。
诚然,关注他人、从他人生活中获取教训,是非常正常和积极的人类生存方法。可是,不少父母使用此法却只完成了迫害自己的功效。原本是想刺激孩子发奋,可却事与愿违,让爹妈更焦虑,孩子也更低落。这究竟是怎样回事呢?
心理学实际以为,人们对外的行为都是自己内心的投射。总喜欢说“别人家孩子多好”的父母是自己不自信,胆怯本人失败、内心惶恐。事实上,自己自身个性就像脆弱的爹妈,想让孩子坚韧、独立,难度系数真是不小!
教育子女成人成才,父母负有强大的义务,这必然会给父母带来相应的心理压力。这种心理压力,一方面增进父母器重家庭教育,另一方面,假设压力过重,自己内心不够负荷,将可能导致家教失误。望子成龙成凤,绝不是谬误,只是此龙凤应该是铸造在孩子的心中,让他们的自我精神强大。
不能构想鸡妈妈教育出翱翔的雄鹰。每一个人的人格特性、生活习气很多都源自于父母早期的影响。依据心理学家埃里克森的观点,一个人能否对世界产生信赖感,可能在他(她)吃奶的时候就决议了。
在孩子嗷嗷待哺时,假定遇到的是一位慈祥而敏感的母亲,她能敏锐地感知到孩子的需要,在孩子须要的时候能出如今他身边,照顾他,他就会安心,缩小焦虑。假定母亲心情不稳,就容易沾染孩子,他也容易变得心情多变,特别是警觉心强,总有不平安的体验。
其实,越比较,越惶恐。而且,总是关注到别人的长处,更衬托本人孩子的缺乏,本身就是父母对本人的不公平。
怎样应对本人内心的恐慌,是身为父母最重要的功课。
当参与家长会,孩子成绩不如别人,不能为你“争气”时;当你跟同事、街坊议论孩子,或带孩子探望亲友感到孩子比别人差,不能为你“争脸”时,父母有为难难受的体验是很正常的。关键是要清晰的知道,这苦楚不是孩子带来的,是父母自己内心的期待受到冲击的结果,这些感想也是父母本人必需径自面对的考试。如果简单粗暴地把责任推给孩子,靠指责和抱怨让爹妈自己温馨,内心恢复平衡,就像爬山时把包袱都背在孩子的肩上,再加上几块石头一样。更何况,精神残害比肉体折磨更让人痛苦。
在父母的比较中,孩子会茫然,找不到本人的价值。严重的,就像没有长出自己的骨骼,被他人评价拼接成的肉体。构想一棵树,没有自己的根,靠外面的支架托着才能站立,每个支架动一下,树就会摇摆。所以,不自信的孩子长大后就会很关注别人的意见,总觉得自己不够好,容易内心动乱。
其实换一种角度,不自信的父母自身也是这么被塑成的,在挑剔的眼光下一代代复制。所以,父母必须经历自我教育,更致力地完善本人的内心。在每每不由自主想说“你看别人的孩子”的时分,闭紧嘴巴,深呼吸,最好先分开孩子,本人检讨,平静自己的心境,然后面对孩子的时分,努力寻觅孩子为他自己已经做过的努力,哪怕是微小的提高,都要给予鼓舞,而后再提出更高一些的央求,让孩子感到父母对他是信赖中含有等候。
事实上,在大多数父母眼中,孩子如同天生就该是听话的,因而对他们的好行为总是视而不见,而对他们的一些不良行为却格外注意,以致反复提醒。可按照心理学的暗示效应,总反复不好的事情,一定程度就会被自动忽视,更会逆反。道理很简略,每个人都不违心被扎伤,有人反复扎你自然会对立,冷酷或脸皮厚或火暴都是正当防御的模式。
每个人都不须要像“别人”,也不喜爱和“别人”比。所以,喜欢抱怨孩子的爹妈背地一定有孩子抱怨父母的声音,区别只是一个喊出来,一个在心里嘀咕。其实,正是父母的焦虑恐慌让孩子塑不出本人的样貌。
假定父母对自己不满意,就忍着痛从新刻画本人,这是独一的路径。要晓得,父母对自己的努力扭转会比任何言语更有用,更能激发孩子改动自己的动力。