有这样4句话，最好不要说

    1. “这像是你这么大的孩子做的事儿吗！”

    当一个5岁的孩子由于得不到本人想要的东西而哭，或者一个4岁的孩子拒绝在公共汽车上老诚实实地坐着的时候，他其实就是在做他这个年龄的孩子“应该”做的事儿。当然，假定孩子表现得愈加地成熟、懂事、得体，父母会非常满意和快乐，但当你央求他“合理”时，你实践上是在没有弄清楚为什么他会出现这样“不合理”的行为的起因之前，就说出了这样带有指责性质的话。这时，你真正关怀的，其实是孩子带给你的影响(让你为难或者难堪)。真正地去关心他的感受，理解他并给他以足够的体恤和同情——他是不是由于感觉呆在这里很烦闷？或者他饿了？

    2. “你真是个没用的孩子！”

    和孩子开玩笑，看起来是一个不错的开发他风趣能力的好办法，但是诸如“你又遗忘了拧紧瓶盖，你是不是没脑子啊！”这样的“玩笑”，却很可能让孩子感到受伤或者泄气。只管有些父母想，这样嘲笑一下孩子，兴许会对他将来承受更多人际关系的复杂会有辅佐——他会由于有过这样的“训练”而变得“坚强”！这是错误的。作为孩子的父母，你的任务是爱他、支持他、帮助他、教诲他，而不是应该把这种装腔作势的“挫折训练”隐藏在“玩笑”里。假如心里并不是真心觉得他很蠢很没用，那就请你不要那么说。

    3. “你怎么就不能像人家家孩子一样啊！”

    这种把孩子与别人比较的模式，最直接能到达的效用就是，让孩子本人感觉像个二等公民，同时加剧他与其别人的对抗心情。兴许父母是想经过这种比较让孩子能更听话或者更致力地学习，但它除了会降低孩子的自信之外，不会有更好的效用了。你越是说他不行，他就会越觉得自己不行。父母要相信孩子的力气，同时也要正视孩子的弱点。疏导孩子关注本人的行为，发扬或改良，才是正确之道。

    4. “别跑！你会摔跟头的！”

    也许父母本人认为自己的关怀和提醒简直是无所不至了，可你的这种警示其真实告诉他“我已经预感了你会摔跟头的”——这会让孩子觉得很丧气，他越致力(想做得更好)越会遭逢失败(“跑了就会摔跟头”)！其实你可以嘱咐他“把鞋带系好了再出去玩儿”，这时你议论的是他的鞋子，是装备的准备，而不是孩子的“无能”。而且，你越想警告不要发生什么事件，孩子常常越会忽视你的提醒，由于他觉得，你根本不晓得自己在说什么！

    有这样4句话，对他有辅佐

    1.“你来决定……”

    如果你要让孩子来做什么事情，或者你想阻止他做什么事件的时分，你可以说这样的话——“你来决议吧，……”给他一个清晰的认识：我自己决议了我的行为，同时对我自己的行为负责。比如，你的孩子正和他的伙伴在家里疯闹，你可以对他们说：“这样大声会影响到邻居的休息，那么你们来决定吧，是安静一点儿呢还是到外面去玩儿？”假定他们已经选择出去玩儿了，但5分钟后他们还在屋里大喊大叫，你就可以接着说：“你们方才已经许可了到外面去玩儿了不是吗？”这样做，既可以教会孩子明白选择就意味着承担结果，而且也可以使父母防止总是充任一个束缚他们的坏警察的角色。你选择了，并且对它担任，这就是真正的自在。

    2.“我爱你，但我不喜欢你的这种行为。”

    教诲和约束，对于孩子来说总是必要的。但你一定要把他不好的行为和他这个人离开——这会使你和他都懂得，不好的行为并不象征着做这件事的人就是“坏人”。在你管教他的同时通知他：“我为你指出什么是不好的、不被接受的行为，正是出于我爱你，尽管我不喜欢这种行为，但是我爱你！”这样同样可以给你自己一个提醒，你的宗旨是纠正和引导孩子的童稚和无知，让他变得愈加心爱和优良，而不是仅仅为了教训或惩处。同时，这也可以使你在面对孩子的时候，更能坚持平静平和，而不至于体现出低品质的、起不到典范作用的咆哮。

    3.“你要晓得，不同的人会有本人不同的需求。”

    当你的孩子又在反复那句“这不公平！”的时分，你须要做的不是呵责或无视他，而是要耐心肠让他明确这样一个情理：事实上，每个人并不是一定都会得到等同的待遇的，在这种情况下，“公平”真实的含义其实是“每个人在他需要这个东西的时候得到它”。于是，假设你买了什么礼物给亲戚的孩子，你不要再买一份给本人的孩子，以示“公平”或“安慰”。试想假定别的孩子生病了，你的孩子是不是也要一起吃药呢？

    4.“通知我，你心里真实的想法！”

    当你的孩子在被激怒的时分，很可能会破口而出那些难听的话来：“你这混蛋！”或者“我厌恶你！”由于这是他们在情绪剧烈的时分所能想到(或者说模仿到)的最“狠”最解气的话。但你作为父母，你需要协助你的孩子更深一些地了解自己的心情——究竟是什么激怒了他，让他感到愤恨(或者是不安、冤屈等等)，帮他剖析整个事实。比方在他本人临时理不清头绪时，你可以给他一些帮忙：“你不快乐是不是由于娜娜跟别人说了你告诉她的小秘密？”依据事实，帮孩子掌握本人的情感，教诲他在这种时刻应该怎样想，让本人能平和，能和他人处理好关系。这样，将来在没有家长在身边的时候，他们也能学着抑制缓和解本人的情绪了。

    和孩子交换的时候，你需求记住这些——

    让孩子感觉他是你的朋友，关于你的要求，他的回应和加入是被等待、被尊重的，而不是让他感觉只你不满了，他就成了你的反抗面了。

    对孩子说话不要过于用“技巧”。例如“我刚才跟你说什么来着！” 这种只问不答的反问句，其实暗藏的是你对孩子没有遵循你的话的指控。你直接并庄重地表达你的意愿，能减少孩子很多困惑，有利于亲子之间的沟通。

    以发展的目光来看，孩子在这个年龄体现出的固执、索求和自我为中心，是合宜并可以承受的。父母对他们须要更多理解。当你发怒的时分，你的“自我为中心”要比他的更不可原谅哦。