在某一天的深夜，我看到了这样一篇文章，我被深深的感动了，我的眼睛湿润了，我为故事中这个女孩子的遭遇感到深深的难过，同时又为了她的勇敢和在自我努力中找回自己而感到庆幸，是呀，每个人都有过去，每个生长在单身家庭的孩子本身就已经很不幸了，为什么还要用另一种方式来让自己的人生过的更不幸呢？这个问题也许不能靠别人，只能靠自己去努力！！
也许你感觉在这样的家庭里受到了歧视，也许你感觉这样的家庭比别人矮了一大截，感觉自己深深的不幸福，但是既然不是我们选择的，那我们就不必太去在乎什么，那么现在如果给你两个选择，一个是痛苦一个是快乐，请问大家会选择什么？我相信聪明的人都会选择后者！
有一个这样的公式：痛苦=堕落+懒惰而快乐=幸福+勤奋。选择什么样的人生你就选择什么样的公式。也许我的废话太多了，很多人都想看下面的内容，我想我不是在此呼吁什么，而是希望生长在这样的家庭里不是我们的错，而选择了堕落的生活并给更多人造成不幸才是我们的罪孽！！！
下面这是作者发给我的原文，祝你们快乐！
一个单亲家庭的孩子从无助到自主的改变！
每个人觉得生活当中都有许多的无奈,什么事情好象都是上天来安排的.可是我希望通过我的经历告诉大家什么都不是绝对的,要相信自己,不要放弃自己.
我是一个单亲家庭的孩子,我叫吴可乐（化名）,今年26岁.在我十一岁的时候我父母就离婚了,那个时候的我很单纯.也很不懂事,大人说的话我都当真,可我不知道大人也有欺骗人的时候.我父母是因为性格不和而离婚的。在选择谁做我监护人的时候我选择了爸爸,那是因为爸爸看我的时候多而妈妈都在外面忙很少接触我. 因为那个时候是孩子跟谁房子就给谁.而且爸爸那个时候答应我不会去找后妈给我,说要和我两个人一起生活.这样我就选择了爸爸。
而就是这样的选择，从此以后我姥姥家里的人都不喜欢我了,因为我没选择妈妈，所以妈妈没了房子.所以我去姥姥家的时候她都会把好吃的藏起来不让我吃,对我也没有好脸色.妈妈看见了还会偷着拿出来给我吃的,毕竟我是她的亲生女儿，那个时候妈妈没有再婚,但是她在谈恋爱，所以根本没有时间管我,也从不跟我沟通；而爸爸这边没有多久就结婚了,找了一个农村的没有生过孩子的女人,我那个时候最怕她找后妈给我了,我怕后妈会对我不好,为了证明我什么都能自立,不用父亲操心，我自己拿洗衣板学着洗衣服把自己的手都给搓破了,可是没有用，依然没有阻拦一切的发生；
他们结婚了，后来开了一个小卖店生意还挺好的；后妈对我一般,而我爸爸为了不麻烦就把我丢到了爷爷奶奶家跟他们一起生活.可是他们对我很不好,因为他们一直想要的是孙子而不是孙女,因为爷爷奶奶他们就我爸爸一个男孩,另外是四个女儿.可那个时候正好是我长身体的时候,而我什么好吃的都吃不到,连一个苹果什么的都要藏起来,那时候我还有太奶,太奶对我很好,偷着给我钱和好吃的.我记忆最深刻的一回是有一次家里炸花生米,我刚吃了一口被我爷爷打了一下说我嘴搀,打的我好疼，你说我心理的滋味是什么?我哭着去姥姥家找妈妈,妈妈看了可怜的我也心疼的哭了；
爷爷从来没疼过我.而我爸爸也不是很疼我,他只会打我骂我,从不会与我沟通,可是那个时候我最需要家里人的沟通和温暖,可什么都没有,我四个姑的态度对我也很差劲,过年过节什么都不给我买,都是每年妈妈给我买. 渐渐的后妈怀孕了,可我不希望她生男孩,因为那样我就更没位置了,我天天在祈祷.上天还好给了她一个女孩,比我小十二岁,长的跟我有一点像.那我心理也不舒服,而后妈她还让我看着这个小妹妹,看着她的时候我老是把她弄哭,因为我恨她,也恨我爸爸.可有一次妹妹让我感动了,那是我上高中的时候了,爸爸打我我哭了,而妹妹在我身边就起来保护我还骂我爸爸,不让他再打我；你们都知道我那个时候的心是什么样子吗?我抱着妹妹痛哭了起来,从那个时候我对她的态度改变了.可我内心还是很复杂的.任何一个人都不能感受到我那时的心情,很孤单.身边没有一个亲人去关心你,回到家感受不到一点温暖.每当去公园跟同学玩的时候看见一家三口的时候,我就在想我的家庭为什么不是这个样子,我的泪就流了下来,那个时候我都在家里偷偷的哭,导致我现在的心脏不是太好,还有营养没跟上有点缺血.可谁又能理解我呢?
后来我开始有判逆的心理了,不想好好学习了,其实我学习很好的.可我不想好好学了,心理的压力很大.爸爸给我钱很少,一个女孩子谁不爱美啊?我就去当大姐大去小学睹小孩的钱花,不学好了.那样他们才会注意到我,才会关心我,可我还是觉得不舒服.他们管我的方式不是沟通,只是打骂,还有就是爸爸妈妈两个人开始互相推脱了,难道我真的是多余的吗?哪个时候我觉得我就是世界上多余的人.真的很痛苦。
后来在和朋友玩的时候我认识了一个比我大六岁的男孩,他很关心我爱我,那个时候我才十九岁.在他身上我感受到了什么温暖,什么是关爱，我与他恋爱了.但在我们相处一年马上要谈结婚的时候他却背叛了我,不愿跟我结婚，我的心碎了,我用了一个月的时间决定跟他分手,那个时候我的心死了,就觉得我什么都没有了,我想到了死,我割腕了,那一刻我什么都不在乎了,也不知道什么叫疼.也没有什么值得我留下了.割到一半的时候他过来看见了就说我傻,可他哪里知道我的心都在滴血啊?不只是因为他啊!
我大哭了一场,过后又觉得自己好傻.我还很年轻啊.没有谁了我还有自己啊!我要为了自己而活,我要生活的很好让他们看到.我依然是个坚强的人；没有过很久,因为个子高，我小姨打电话来说让我到北京当业余模特,模特基础我是后学的,虽然后学但我学的很好,那个时候的生活是我最开心的时候,因为我找到了自我.离开了我不想看见的生活,我小姨是一直管着我的,因为她觉得我很可怜.我营养不良导致我的腿弯了,是她给我补过来的.但是谁都不知道单亲的孩子想的事情要比一般的孩子想的多.我每天都睡不着的,想很多,都能想到我结婚的时候是哪个妈来?很幼稚,因为每天睡觉少都有点神经衰弱了.现在好了,被我慢慢的调节过来多了.事情就是很奇怪,当我去了北京工作回家的时候,我四个姑的态度都变了,对我很好,可我心里已经觉得不需要他们了,不过这反而让我心理更疼.随着年龄增长.我姑姑终于有一天哭着说那个时期没有好好对我,我说一切都过去了.没关系！我虽然没有流眼泪,但我的心哭了.你们知道吗?他们那是被我感动的,我们家里人都是被我感动才都对我好的.爷爷快去世的时候都哭了想见我,因为他觉得对不起我.我姥姥去世的时候都在夸我是个好孩子.我的思想就是不管什么时候都是他们都是我的家人,他们对我什么样子我不管,可是我永远对的起他们就行了.
人每过一天都是不容易的.何必呢?随着事情的转变我跟了妈妈,妈妈也开始对我越来越好了.她没有再嫁,就我俩一起生活,她的身体不是太好,我一直在北京工作来照顾她.我很累,一个女孩子一个人在外自己奔波了五年是很可怕的,我感觉我象个男人似的,在外我要承受很大的压力,回家还要管家里的事情.但是不管怎么样,我希望妈妈能过的好,因为我觉得她自己很可怜.可爸爸不理解他恨我,说把我养大了跑到妈妈那里了,可他哪里知道那个家还有我的地方吗?你们三口在一起生活，我的存在不是多余吗?可他从来就不知道跟我去沟通,我说什么他根本就不懂.我恨他,不想管他,可看他随着年龄的一天天老了,我心软了.我希望的是爸爸妈妈都能懂我的心，不管怎么样,我一直都没有放弃自己,我在努力让自己过的更好，我相信我自己.我要让他们知道放弃我是后悔的. 后来看了很多电视记实说有很多单亲家庭的孩子犯罪率高什么的,我希望通过我的经历告诉你们家长在你们要分开的时候想想你们的孩子,他们是最痛苦的,有的承受不了自杀的都有,那后果是不堪想象的.
我还要告诉单亲家庭的孩子们就算全世界的人都放弃了你,你也不要放弃自己.要相信自己,做的最好.因为你活着是为自己的.路还很长,生活很美好,当你看见第二天的太阳它在向你微笑,你不感到很幸福吗? 这就是我的心声！希望更多的人来和分享自己的故事！关爱生命，关爱自己！
