小两口吵架“记仇”好不好 实证研究表明，婚姻关系中，其实有69%的问题是无解的。譬如说先生是急先锋，太太是慢郎中;先生爱吃咸，太太爱吃淡;先生很外向，太太很内向;先生充满了精力，而太太比较好静;先生非常喜欢潇洒、舒适，而太太很喜欢干净，一天到晚就骂先生，为什么东西都乱丢?

　　像这样的事情，很多时候你越要去改变对方，对方就越变本加厉。这是在婚姻关系中间经常看到的事情：一个越花钱，另外一个就越省钱。一个对孩子越松，另外一个就对孩子越严，造成恶性循环。所以呢，葛特蒙博士认为，这个夫妻中间有69%的问题是无解的。

　　但是，有一个好消息：在快乐的夫妻中间，跟这些离婚的夫妻中间，虽然各自有69%的问题是没有办法解决，但快乐的夫妻还能够跟这些问题和平共存，那么我们就要学学他们的秘诀。

　　他们的秘诀就是，彼此先接纳再说，彼此接纳，不断地给感情银行存款，到最后，对方不知道为什么，不知不觉中就开始改变了，这是他们的秘诀。

　　在到达那个地步之前，其实，夫妻还有很多事情，是可以在比较短的时间之内就解决的。要解决这些问题的诀窍是什么呢?第一个，就是要先要了解，夫妻的冲突，大部分是因为双方的需求正好相反。双方的需求不一样，才会引起冲突。

　　我举一个在学术上最常用的、解决冲突的一个例子。假设说，姐姐跟弟弟两个人抢一个橘子，橘子只有一个，这个时候，两个人就有了冲突，怎么办呢?

　　美国太空总署的经验可以给我们启发。他们在制造太空梭要进入太空的时候，曾经发生过一件这样的事情：他们需要找到能够耐高温跟高压的钢铁。但是不管他们怎么找，都找不到这样的钢铁。

　　后来当他们去思考，其实，他们真正所要的是要能够耐高温跟高压的物质。当他们开始用这个新的观点跟角度去找的时候，他们就找到了他们所需要的，结果并不是钢铁(而是陶瓷)。解决问题的办法，并不是他们刚开始所想到的那一个办法。

　　我们现在回到刚才那个姐弟两个人争一个橘子的事情。我们先介绍几个名词：一个名词叫做表面立场，第二个名词叫做深层需求。这个例子中表面立场是两个人都要这个橘子。但是如果我们花时间，去了解姐弟两个人的深层需求，就会发现：其实一个是要吃橘子肉，但是另外一个呢，只是要橘子皮，点一个蜡烛在里头，来做一个很漂亮的灯。

　　如果我们可以多问一句：你为什么需要橘子?如果我们愿意去探索交流双方的深层需求时，很多问题都可以得到解决。

　　再举个例子，一对夫妻因吃饭起冲突：丈夫要吃麦当劳，太太要吃富贵楼。当两个人相持不下的时候，如果双方都能够超越各自的表面立场，去了解他们内在的深层 需求，就有办法解决这个冲突。当他们深入探讨以后就发现，原来，先生要吃麦当劳，是因为能够省时间，也能够省钱。妻子要吃富贵楼，是因为很想念中国菜、中 国口味，要吃很好吃的菜。如果双方都知道对方的深层需求以后，就可以进入第三个步骤。

　　第一个步骤是表面立场，第二个步骤是深层需求，第三个步骤是并肩作战，找寻双赢的解决办法。对于这对夫妻而言，他们想到也许他们可以去真味斋，去买中餐外卖，回到家里来吃，又省时间又便宜，然后妻子可以吃到她很喜欢的中国口味，双方的深层需求都得到了满足，问题也就解决了。

　　其实，这种原则不止用在夫妻关系中间，也用到全世界的国家跟国家中间，公司跟公司中间。所以，我们一定要努力去探讨深层需求。

　　再举一个例子。一位先生非常想种菜，太太就坚持不肯，两个人相持不下，一直到两个人能够先解决心情，再去解决事情，双方花时间去探讨，对方真正的深层需求是什么?

　　结果妻子就了解到，丈夫要种菜，是因为从小在家里有菜园的感觉非常好，可以跟大自然在一起，可以看到绿色生命的成长;耕耘，可以去享受丰收的果实。对于丈 夫来讲，是非常快乐的事情。那妻子为什么不喜欢种菜呢?因为对女人来讲，家的美观是非常重要的，她就不喜欢在家里的园子里头有一个菜圃。

　　所以呢，当两个人彼此都能够静下心来，深入去了解对方的深层需求，两个人就可以并肩作战。结果，这一对夫妻，因为他们都愿意去寻求一个双赢的方法，结果就 找到了一个非常好的解决办法。那也就是说，妻子在菜圃前面种了非常、非常漂亮的花，把菜圃正好遮住，这样一来，先生又可以享受他的菜圃，妻子又可以享受到 她的美观。一直到后来，妻子也变得跟丈夫一样，非常地喜欢种菜，因为从种菜中间得到非常多的乐趣。

　　所以，请大家记得，在我们人生中间，即使有很多矛盾无法解决，依然也有很多事情是可以解决的。要注重到表面立场、深层需求，然后双方并肩作战，去找到双赢的解决办法。