有教育专家说：世界上最好的家庭教育，在父母与孩子的对话中。
大量亲子冲突问题，都因父母不知如何与孩子沟通导致。
试着做这样一个小游戏：
爸爸和妈妈一人站立，一人面对着对方坐在地下，仰视对方，试着说出各自的感受。
这其实是模拟孩子在面对父母时的感受。做过这个游戏的父母都如此反映：需要一直仰着脖子看站立的一方，觉得自己很渺小，对方给自己很大的压迫感。这很可能是孩子在面对父母时最真实的体验——我们的父母不只是在行为表现上高高在上地看着孩子，在心理上也是如此对待的。
通常，父母都觉得自己是权威、是家长，孩子就该听自己的，所以父母容不得自己被挑战、被质疑、甚至被忽视……这样导致的直接结果就是，将孩子与父母置于不平等的对立面上，忽视或者是无视孩子的感受。
亲子沟通中，父母常采取的不当做法
1、心不在焉地听孩子说话
孩子在跟父母倾诉的时候，父母若是心不在焉，孩子是能感受到的，一次两次，他可能会问你“你在听吗？”三次四次之后，等你再想听的时候，孩子已经不再向你倾诉了。
孩子的内心是很敏锐的，他可能还不会说话、不能很好地表达自己，但他能感受得到父母的态度，也会在言行上有所反应。
2、过多提问与建议
比如，孩子心爱的笔被同学弄坏了，想找妈妈给点安慰的，但妈妈却左一个建议右一个提问，可想而知，孩子会更生气。
喜欢给建议是很多父母通常的做法，因为我们总是觉得自己比孩子懂得多、经历得多，总想让孩子少走些弯路，于是我们常一味地向孩子发问、给出建议、甚至指责孩子，父母的想法是好的，但导致的结果是孩子要么不思考、全盘接受父母的建议、没有自己独立思考问题的能力，要么就是厌烦、叛逆，出现“你别管我”的情况，由此亲子交流宣告失败。
3、否定孩子的感受
比如，孩子小乌龟死了，伤心地找到爸爸：“今天早上它还好好的呢。”爸爸呢，安慰孩子：“不要伤心，不就是一只小乌龟吗？”“明天我再给你买一只去。”
孩子的原意不是想要另一只，而是想要倾诉他的感受、寻求理解来的，可父母明着安慰孩子、舍不得孩子伤心，事实却也在否定孩子的感受。结果是，孩子的合理情绪宣泄演变成了父母眼中不讲道理的无理取闹。
父母越是否定孩子的感受，越是叫孩子把不好的感受撇到一边，孩子越是陷入自己的世界不可自拔，反而越发伤心难过。为何父母不能去肯定孩子的负面情绪呢，比如就是共情一句：你很伤心……并且给孩子一个抱抱？在我看来，这是因为父母自己对负面情绪有敌意，很忌讳，甚至担心点明孩子的情绪，会使情况变得越发不可收拾。事实正相反，父母用恰当的词汇将孩子内心复杂的情绪描述了出来，会给予孩子极大的心理安慰，他会觉得父母认可了自己的感受，孩子的负面情绪反而得到了纾解。
4、过多的解释与逻辑分析
孩子想去碰家里那盆仙人掌。妈妈说：“不行不行，仙人掌有刺，身体碰到会被扎破、会很痛，你要给我记住……”于是孩子开始哭闹。
孩子有逆反心理。探索欲望没有得到满足的孩子，一定还会偷偷找个时间，去碰一碰仙人掌。心理学上有一个保护性撞墙，针对的就是孩子这种心理，建议父母在允许孩子适度探索的基础上，让孩子接受自然结果的惩罚，如事先提醒孩子，“有刺，扎”，孩子仍执意要碰，再次提醒她：“轻轻地”即可。
点到为止，不给孩子机会让他跟父母叫上板，因为我们会发现，解释越多，孩子越是打蛇上棍。这时性质已经悄悄发生变化了：孩子不再专注于得不到的东西了（虽然他嘴上还不停地嚷嚷着），而是转变为与父母权威的抗争了：“你就得按我说的去做。”
从以上父母常见的做法中我们发现，否定孩子的感受，无异于火上浇油，反而让孩子感觉更糟糕。自然，孩子不会愿意听我们说话。
相反，若是父母愿意耐心倾听孩子的感受、认同孩子内心的伤痛，并愿意听孩子聊一聊他的困惑，这个过程本身就会给孩子极大的心理安慰，孩子也会更有力量和能力去面对他的感受和问题。
