“每次吃饭都要我叫好几次，你就是不动！”
“你老是在同样的地方摔倒，屡教不改！”
“你怎么又这样啊！我说过多少次了，不能边听音乐边写作业！”
“你总是不听话，凡事都要和我反着来！”
……
大家看完以上这些话，是什么感觉呢？“每次”“又”“总是”“老是”，这些字眼真的很扎心，如果有一个人总是在你耳边唠叨这些，你是不是会崩溃呢？仔细想一想，我们是不是经常这样批评孩子呢？
在家庭教育中，存在一种普遍的认识误区：孩子犯错了，只有批评才能帮助他改正。可事实是真的这样吗？
孩子会因为批评而改变吗
有一句话是这样说的：没有人因为批评指责改变，都是因为爱而改变。这句话是真的有科学依据的。
神经科学家研究了一些经常面临各种刺激（包括长时间的遭受牢骚抱怨）的人的大脑，研究后发现，大脑的工作方式就像肌肉一样，如果让它听到了太多的负面信息，很可能导致当事者也会按照消极的方式行事，更糟糕的是，长时间暴露在抱怨环境中还会使人变得愚蠢和麻木。
一言以蔽之就是，家长若长期批评、贬损孩子，孩子要么破罐子破摔，要么变得越来越笨。比如，你对孩子说：“你真是个笨蛋”，孩子就会无所谓地回应道：“对啊，我就是个笨蛋啊！”这种消极的暗示会导致孩子真的越来越笨的。
脑内分泌物中有一种神经传导物质叫多巴胺，它在大脑中的作用涉及记忆和学习能力，以及寻求奖励行为等。
研究发现，快感和人的行动有直接的关系，所谓人为了获得更多、更大的快感，就会更加努力采取行动，也就产生了更加努力的动机，即“奖赏循环”。也就是说，我们在孩子犯错误时，能以一种让他产生快感的教育方式，将有利于孩子改变错误，并变得积极向上。
由此可见，孩子并不会因为我们的批评而改正他的错误，而我们却习惯做这样的无用功。
孩子犯错误后，该如何教育孩子犯错误了，必须要教育，那么怎样的教育才是有效的呢？我们可以尝试以下四步法。
第一步，家长谈感受
孩子犯错误后，不要着急批评孩子，先和孩子谈谈自己的感受。比如，孩子做作业经常拖拉，每天都要写得半夜。我们可以对孩子说：“我很担心，这样下去，你的身体会吃不消，我工作一天了，晚上还要陪你写作业到深夜，我真的很累。”
这样做可以让孩子了解家长的感受和难处，让他学会换位思考和共情，这比硬碰硬更容易让孩子接受。
第二步，邀请孩子一起谈心
有些家长经常有这样的困惑：我很想和孩子好好谈谈，可他要么不说话，要么直接怒怼我，想听句孩子心里话怎么这么难？
出现这样的情况大致有三个原因：一是选择的谈心时机不对，比如孩子正在写作业或者准备睡觉了，父母心血来潮，要和孩子谈心，孩子会感到不舒服，果断拒绝；
二是刚和孩子吵过架，孩子心情不好，不愿意与父母沟通，闭口不谈；
三是孩子对父母缺乏信任，这是长期积累的负面情绪所致，他认为沟通不会有任何改变。
和孩子谈心是需要双方自愿的，当我们有沟通欲望时，一定要邀请孩子，征得孩子同意，“我想和你聊一聊，不知道你是否愿意？”
第三步，用“我”开始沟通，而不是“你”
不少家长将沟通最终变成了批判，“你要是好好学习，我会……”“你不该上课玩手机，不然我……”我们沟通的目的是解决问题，指责只会让孩子放弃沟通。
和孩子沟通时，要用“我”开始，“我觉得这件事应该有更好的解决办法”“我可能有些着急”，这样孩子才愿意打开心扉，听取我们的建议和意见，把批评、指责变成建议和意见，孩子会更容易接受。
第四步，引导孩子自己想办法
孩子的成长主要靠他自己，父母只能起到辅导作用，所以，我们不能总给孩子提供建议，要引导孩子自己想办法，当孩子遇到问题后，我们可以先问问孩子，“你的想法是什么呢？”鼓励孩子动脑筋想办法。
我们第一次做父母，肯定会犯错，所以需要不断地学习和改进，而不能只要求孩子去改变，只有父母与孩子都进行改变，亲子关系才会变得融洽，孩子的成长才会顺畅。“每次吃饭都要我叫好几次，你就是不动！”
