社交是人之属性，连小孩子都不例外，即便才一两岁的小孩子都会寻求自己的小伙伴，爱往小朋友堆里扎。
初涉社交的孩子无非就是一起玩，小孩子们自来熟，见面了不管认识不认识的总能一起玩起来。就像这位妈妈的留言一样：
不过，也有很多妈妈会遇到这样一个令人头疼的问题：孩子不敢跟别的小朋友玩，或者别的小朋友不带自己家孩子玩怎么办？
经历过的妈妈回忆道：当第一次听到自己家宝贝说"妈妈，他们都不跟我玩"时，心真的有种被楸的感觉，既心疼又无措。
闺蜜的儿子今年才两岁八个月，当她第一次听到孩子可怜巴巴地说别人不带自己玩时，一夜未眠。
也许有人会觉得她的反应过大。
只有她自己知道这并不是一件很简单的小事，社交恐惧症，性格内向，不善交流让她吃了很多苦头。
闺蜜说，她害怕孩子以后也会跟自己一样，同事说话插不上嘴，也没有可以交心的朋友，旅行找不到伴，很多苦闷找不到人说……
因此她很早就有培养孩子社交能力的念头，但因为自己是社交恐惧症，所以迟迟没有行动起来。
尤其是借着疫情跟冬天天气寒冷的缘故，她把自己跟孩子整整关在家里2个多月，除了孩子他爸外没有见过其他任何一个人。
春暖花开，必须要带孩子出门晒晒太阳了。
在小广场里一起晒太阳的还有其他几个孩子，年龄与自己孩子相仿，性格都活泼，整齐划一地戴着口罩头凑在一起玩游戏。
闺蜜想着带孩子凑上前去，让自己的孩子跟那几个小朋友玩耍，可又觉得不好意思，一会纠结人家是不是早已经认识的，会不会排斥陌生人？一会又想现在疫情期间，虽然戴着口罩贸然加入会不会不太好？
就这样反复纠结，迟迟不动，孩子眼巴巴地望着那几个玩耍的孩子不敢靠近，最后小声地说了句："妈妈，他们都不跟我玩。"
这话深深触动了闺蜜，她开始彻底反思，甚至为孩子制定了详细的"交友计划"。
比如每次出门都要带很多好玩的玩具，趁着周围孩子多的时候，把玩具摆放一堆吸引其他孩子凑上来，跟自己家孩子玩耍。
她学起了烘焙，目的是等孩子上幼儿园后，用自己烘焙的各种小点心来讨好孩子的同学老师，甚至还有其他的爸爸妈妈们。
闺蜜这样说道："社交上，我是失败者，但不能让我的孩子也是LOSER啊。"
跟闺蜜的"讨好"不一样，很多家长太过于强势，导致自己的孩子被排挤，没有小玩伴。
小区里，17楼的邻居是有名的"护犊子"。
她家孩子才四岁，刚刚上幼儿园小班。这个年纪的孩子天性调皮又爱扎堆闹，所以推推搡搡、争吵拌嘴、夺个玩具也是很正常的。遇到这样的情况，大多数的妈妈都会一笑了之，告诉孩子自己解决。
可这位邻居不，每次看到自己孩子落了下风，立马急眼，冲上去就把别的孩子一阵"批评"；如果还不解气的话，还要去找孩子的家长"理论"一番。
即便是在幼儿园里，哪一天如果自己的孩子被别的孩子欺负了，她也不依不饶，在家长群里滔滔不休好几个小时。
这样的情况多了，小朋友的家长自然都不愿意自家孩子跟她家的娃在一起玩耍，家长们也不太愿意搭理她了。
邻居懊恼又不甘，忿忿道："那些小P孩子为啥都不愿意跟我家娃玩？不愿意一起玩就不一起玩，我们自己玩！"
多数时间里，邻居家的孩子真得是自己跟自己玩——在幼儿园里跟玩具玩，在家里跟爸爸妈妈爷爷奶奶玩，玩具越来越多，小孩子的脸上却越来越落寞。
做家长的大都看不得自己孩子受委屈。
尤其是在社交方面，孩子一旦遇到问题，他们一如闺蜜跟邻居一般，火速出场，要么一味讨好别人，要么护娃心切。
这两种处理方式自然是很不可取的。
家长是孩子成长中的一面镜子，当一个孩子在人生之路上行走时，潜移默化的继承了来自父母家长的思想意识和行为方式。
父母的讨好行为无形中告诉孩子，跟他人交往时，要处处讨好别人自己才能融入到群体中去；父母的护犊行为把错误归结到其他孩子身上，不仅不能让孩子学会正确归因，还因为害怕被拒绝安慰自己不社交，养成遇事逃避的性格。
那家长在孩子社交这一块应该怎么做呢？
1. 家长的好性格是天然的好磁场
其实，家长不用刻意讨好，只要你温和知礼、明理干净、不胡搅蛮缠、不溺爱不不娇纵孩子，其他家长自然会亲近你，他们也愿意孩子多一个正向的朋友。
前几天在后台收到过这样的留言：
我女儿的一个朋友，乱捡垃圾箱里的玩具玩，婉言告诉了她的妈妈，结果人家妈妈说，小孩子嘛，脏点没事，越脏越健康……
那可是垃圾箱里的玩具，而且人家每天物业都要往里面喷消毒药水，真的不担心孩子无意揉眼睛或者摸鼻子么？
所以我从不让孩子去她家玩，也不让那孩子来我家玩，不喜欢卫生习惯不好的家庭。
你看看，想让自己的孩子受欢迎、交到朋友，家长自己首先要明事知理，好沟通，同时不给孩子树立坏榜样，懂得教育孩子。
就像沙溢曾在综艺里说的一句话："小孩那种家庭教育和善良，你是能感受到的。"
没有一个家长，愿意孩子跟一个整天爆粗口的孩子玩；
没有一个家长，愿意孩子跟一个逃课打架的孩子玩。
愿意等待的社交引导方式
看综艺节目《不可思议的妈妈》时，折服于蔡少芬与小女儿包子的教科书般的社交引导方式。
小女儿包子对妈妈说："他们都不想跟我坐。"
蔡少芬认真倾听且认同女儿的感受："他们都不想跟你坐，你不开心是不是？"
而后，包子又说："他们只喜欢我的姐姐。"
蔡少芬耐心疏导孩子的心结："不会的，他们都爱你的，他们怎么可能不爱你？你那么可爱。但是有些时候，人会有不同的表达。"
包子又说："他们整天都这样。"
蔡少芬不是说："那算了，我们不跟他玩了。"而是进一步鼓励女儿："那你就自己主动，你爱他们多一点。"
可包子又说："我有说我爱你啊，可是他们还是更爱姐姐。"
于是蔡少芬给出具体建议："我教你一样东西，就是你笑容多一点，你主动一点，你做回自己，他们肯定会被你吸引的。如果你还计较，为什么他们不管我，为什么他们不和我玩，你永远都是一个不快乐的人。把好的东西放大，别的人自然会被你吸引。而且每个人的注意范围不同，你不能要求别人一直关注你啊。"
"倾听接纳情绪——认可鼓励——给出建议和分析"，蔡少芬避开了包子与朋友之间解决之道，而将事情聚焦于包子自身——这正是一位妈妈的聪明之处。
在后续的节目我们也看到：小女儿包子在Party上恢复自信，即便被拒绝多次，仍然能"屡败屡战"，勇敢地再次发出邀请，最终完成任务。
教会孩子做一个快乐的人、主动的人，孩子自然会靠自己的魅力吸引到同频共振的朋友。
当孩子向你发出"他们都不跟我玩"的求助时，静下心来陪着孩子一起聊一聊：怎么样才能跟小朋友们一起玩。
著名儿童心理学家、职业临床心理医生达琳·斯威特兰在她著作《让孩子学会思考》中指出，家长应该避免陷入解救陷阱和火速陷阱中，当看到孩子陷入困境时，引导孩子自己处理，不要一有问题就帮他解决，不仅能培养锻炼孩子，也避免让孩子养成自私的心理。
小孩子自信又健康的社交能力是慢慢建立起来的，作为家长的我们只需要给孩子梳理好外部条件，慢慢引导就可以了，千万不要代替孩子"社交"，粗暴地切断孩子的社交，以免过犹不及。
爱因斯坦曾说："世间最美好的东西，莫过于有几个头脑和心地都很正直的严正朋友。"
所以，土豆交友我是很支持的，为了儿砸交到朋友，我又是切水果又是留吃晚饭。现在他也有了几个玩得来的朋友。
这个话题我也在周六图片分享里说起过，看到了很多朋友对孩子交友的支持和担忧。像有的妈妈，为了孩子交友治好了自己的社恐，有的妈妈，担心孩子跟着朋友学坏。
学坏这个问题，我觉得可以先想想为什么孩子喜欢跟这个朋友来往，找到原因对症下药；其次，我觉得要给孩子建立"明辨是非"这个底层能力，只要原则上不出大错，尽量不扼断孩子的友谊。
欢迎你在留言区分享对娃的交友观哦，咱们一起讨论讨论。
你好，我是旅居德国的土豆番茄妈！3岁女儿番茄、7岁儿子土豆的麻麻，专注二胎养育、家庭关系、育儿心得、漫画创作，已出版书籍《萌宝土豆在德国》《世界上最好的家就是爸爸爱妈妈》。
在这里，我精心分享能让孩子幸福成长的一切好文、好物，希望跟你相伴做一个努力跟娃一起成长的妈妈。
