其实想让宁宁怕我，是件挺简单的事。凡事说一不二，不给好脸，多吼她几次，多强硬几次，甚至打她几次，2岁的她一定心生畏惧，不敢在我面前造次。

可她只是因为对我的恐惧而屈服，我说什么就是什么，很难因为这份恐惧而自己理解规则，内化出主动遵守的意愿。

在巨大恐惧的笼罩下，孩子也无法建立独立而健康的人格。

为了生存，孩子有时只能屈服。屈服多久呢？屈服到她终于可以独立生活，不再需要我为她花钱。

北大毕业的留学生王猛，拉黑父母6年，12年不肯回家，就是一个孩子成年以后，逃离恐惧和控制的复仇大计。

如果不想就此屈服，意图反抗呢？小的孩子会尖叫，会哭闹，大的孩子会叛逆，甚至还会酿出无法挽回的悲剧。

多少孩子在等父母说对不起

前段时间，和我在老家的姨妈打电话，她跟我说，她住的小区，楼上有个13岁的孩子跳楼了。

她妈妈才30多岁，一直当全职妈妈，爸爸常年不在家。警察上门调查，说是做作业骂了孩子两句，孩子就气得从阳台上跳下去了。

想起以前看过的一个12岁江苏女孩跳楼前写下的遗书，大概也是如此吧

我听了浑身起鸡皮疙瘩，问是不是当妈的逼得太狠了。

姨妈不屑地回我：“她妈是很凶，但管教不听话的孩子不就得凶点吗？现在的小孩怎么都这样？多少小孩都是打骂大的，不也好好的吗？”

我，只好送一段省略号给她。

多少父母在等着孩子说谢谢，又有多少孩子在等着父母说对不起。

以前发生孩子跳楼的事件，还会引发公众激烈讨论，如今再发生孩子跳楼，连媒体都懒得报了，只有公安机关贴在事发小区的一条冷冷的通报。

一条生命悄无声息地凋零，带着决绝和解脱。

孩子能反抗父母的筹码真的不多，最沉重的，就是那一条命了

北大心理学博士李松蔚曾写到：

在很多大人看来，孩子是这样一个物种：脑子不成熟，要打骂，他才记得住。

每当遇到问题的时候，中国大多数家长的思维不是去想“一定存在别的办法解决这个问题”，而是去想“何必舍近求远，打骂到位了，什么问题都解决了。”——这是一种很难被反驳的自证循环。

脑海里始终存在这条逻辑链的人，自然也容易成为令孩子恐惧的人。

一段亲子关系，如果恐惧占了大部分，那“爱”势必被强力挤占。

失去了爱的联结，教育孩子更容易滑向失控，而父母就成了毁掉亲子关系的刽子手。

孩子最需要的人是谁

你问，完全没有恐惧的亲子关系是怎样的？

记得我和小拍曾经约定周六是“妈拍日”，也就是我单独陪她的时间。

但有一个周六，我好不容易可以约到治疗偏头疼的医生，于是跟小拍商量：

小拍没有再说话了，我也只好放弃，打算好好陪她一个周六。

却没想到，周六早上一起来，头疼又发作了。刚开始只是一抽一抽地疼，渐渐地，整个脑仁都在疼。

我强撑着去吃早饭，小拍突然走到我跟前，垂下长长的睫毛，用手搅动着衣角，抿了抿嘴问我：“妈妈，你是不是头疼又犯了？现在去看医生还来得及吗？”

她不敢看我，我却能感受到她的内疚和纠结。

我摸摸她的头，轻叹了一句：“傻孩子，我就知道你爱我。”

孩子啊，最需要的不是怕的人，而是爱的人。

有了爱和在乎的人，才会发自内心的，愿意为这个人做出改变，孩子也不例外。