孩子是他自己，不是爸爸妈妈的玩偶

有人把中国爸爸妈妈特别喜欢让孩子叫人，叫“中国式礼貌”，我们也在《隐身管教你孩子的那个“别人”》中，讨论过英国心理学家鲁道夫·谢弗在他的名著《儿童心理学》中，阐述的“个人主义”和“集体主义”两种不同的育儿倾向。

在“中国式礼貌”和中国爸爸妈妈更倾向于采用的关注别人怎么看的“集体主义”育儿方式中，实际上隐藏着爸爸妈妈对孩子“自我”的认知和对亲子关系的态度。

乐于接受来自外界的“孩子要有礼貌”的压力，乐于培养甚至强迫孩子“叫人”的爸爸妈妈，在他们的意识中，孩子是爸爸妈妈的孩子，不是一个独立的“自我”，孩子应该配合、遵从成人的意愿，做大人喜欢的事、让大人高兴的事，甭管这些事是不是孩子情愿的、喜欢的、乐于做的。

我们会看到不但有爸爸妈妈喜欢逼着孩子叫人，还有爸爸妈妈喜欢让孩子在人前表演。家里来了客人，两三岁的孩子会被叫过来，“给大家背个诗”，大点的孩子学唱歌、乐器、跳舞的，会被要求给大家唱个歌、跳个舞，或者演奏一段曲子。

孩子若是配合，大人自然开心，孩子若是不配合，大人不免就有些小尴尬；孩子表演时若是表现得好，大人会笑逐颜开，觉得孩子真给自己长脸、让自己骄傲，孩子若是表现得不那么好，大人不免不那么乐意，客人走了说不定还会批评孩子一番。

被大人要求着、逼迫着做这做那的孩子，说得尖锐些，其实不是他自己，而是大人的玩偶。在这种关系中，大人施加控制，孩子被动服从，长期习惯下来，孩子会很难建立起真正的自我，很难理直气壮地说：“我想如何如何。”

这在大人看来，可能不是什么坏事，甚至“很好啊，孩子这么听话”。但对孩子来说，一定不是什么好事，这样的孩子，在需要独立、需要主见时，很难拿出“我是我自己，我不用看人眼色、被人控制”的硬气来。

表面上的礼貌，是真的礼貌吗？

另外，孩子肯叫人，就是真的礼貌吗？其实未必。我们见过乖乖叫人的孩子，在聚会的餐桌，“别人夹菜他转桌”，而且得逞地窃笑，也见过嘴巴很甜的孩子，在大人聊天时，不停插话，或者要这要拿，让大人得不到片刻安宁。

还有那无论大人说什么都要顶嘴的、老师在上面讲课他不停“接下茬”的、对家里保姆阿姨蛮横无理的、在公共场合大喊大叫的，他们可能都会叫人，但他们同样不是礼貌的孩子。

和乖乖叫人这种表面上的礼貌相比，我们宁愿看到自己的孩子，是内心里有礼貌、有教养的孩子：他们发自内心地尊敬老师，从不在课堂上制造麻烦，他们理性地和爸爸妈妈表达要求，从大吵大闹，他们对人友善，不会随意冒犯别人，他们很少打断别人说话，他们不会在飞机火车上旁若无人地大声说话，他们坐公交车知道让座，看电影时知道提醒爸爸妈妈关掉手机……这些表现，比他们肯乖乖叫人，让人开心、安心得多。

所以，我们觉得，爸爸妈妈与其把培养孩子有礼貌的重点，放在让孩子爱叫人上，不如多花些心思，培养他懂理、知礼、守规矩，让他真正成为有礼貌、有教养，而且会发自内心地这样要求自己的人。

孩子不叫人，真没什么，别逼他

那么，遇到爸爸妈妈让孩子打招呼，孩子不配合怎么办？爸爸妈妈放轻松点，别把事情看得那么严重，就好办多了。

我们的办法是，该让孩子叫人时，我们会温和地告诉孩子：“叫叔叔，叫阿姨”。如果孩子不肯叫，也没关系，我们会在在孩子不场时对对方说：“我们家娃儿有点害羞，不太爱叫人。”再配合一个稍稍歉意的笑容，相信对方都不会苛责。再说了，一个大人，如果为了别人家孩子没礼貌地叫他就不高兴，也是不大可能的吧？

那么不逼着孩子叫人，孩子以后长大了，会不会一直这样呢？可能性微乎其微。孩子大一些，知道用更社会性的规则要求自己，自然就懂得该叫人时，要礼貌地叫人了。

我们从没看到过一个真正有教养的成人，是不能和人正常打招呼的，但也同样见到很多平时蛮礼貌、蛮周到的人，遇到一点点小事，说翻脸就翻脸，一言不合，就对人恶语相向的。言语礼貌，真的是不如内在的教养真实。